Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог: - Алло, мам, привет, ну как вы там без меня? - Привет, сынок. Целыми днями плачу И слышу, как на заднем плане отец добавляет "от счастья")

Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них стихотворение. Дочке — 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю. В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее: У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ. А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ. Он говорит — они ноЖИ, и временами торгаШИ. уЖИ, еЖИ и мираЖИ...Не надо Мише, анаШИ! После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационной и право-троцкисткой партией"Жена": )

- Пошли ко мне! - Не могу....наказали((( - Чё это так? - Да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока пересказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit))) - А наказали то за что?О_о - Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать(((

Убедился сегодня, что интеллект - великая вещь! На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком... Ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?". Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее. Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы. Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку". У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!

- Да что ты к нему придираешься постоянно? - Ну, он и правда странный. Манеры, речь поговорки эти совдеповские, шутки про КГБ... Такое чувство, что его мировоззрение сформировали люди, которым лет по пятьдесят... - Родители. - Что? - Эти люди называются "родители".

Лучший внедорожник - это родители. Из любой задницы вытянут!

В фильме родители: - Что-то случилось? Расскажи нам! Мы поможем! В жизни: - Плохое настроение у него, ага. Пиздюлей давно не получал, видимо.

История про знакомых: Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает….. внимание – барабанная дробь….. НУ ЧТО, БЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...

Наверно у большинства мужчин был момент знакомства с родителями девушки. Цветы будущей теще, коньяк будущему тестю, коробку конфет на стол. Потом вечер вопросов, больше походящий на лайт – допрос, где одни спрашивают, а ты отвечает на вопросы, подразумевающие глобальный ответ. Разве можно лаконично ответить на вопрос: «Какие жизненные планы?» И самое приятное, что девушка готова защитить тебя, только не знает как. Ведь и родителей можно понять: возможно, что этому человеку достанется родная кровиночка, а он станет членом семьи. В моей жизни было несколько иначе. С родителями девушки я знакомился часто, но без официоза. Так получалось… В институте, помимо...

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

Учитель говорит молодой мамаше: - Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту. - Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее? - Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель. И после паузы добавил, - кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.