Иду по вечерней улице Самары с коляской. Славка в ней щебечет что-то: — А-я-я! Я ей в тон повторяю: — А-я-я! Нам наперерез бросается мужчина с противоположной стороны улицы: — Вы что, знаете ихний язык?! — Учу...

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: "Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали...

Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув «добрую» ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы …, если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. Что уж она хотела делать мне неведомо, но проскользив по поверхности как на скейтборде она уткнулась в торчащую картофелину и утопла. А вот мух Петька есть не любил, сказав нехорошее слово «твою мать» он злобно швырнул ложку в раковину мойки. - А я тебе сколько раз говорила, чтобы ты форточки марлей затянул! - уклонившись от брызг вылетевших из...

Москва. Утро. Мой 5-ти летний тогда сын Даня стоит в одном носке. Я спрашиваю: Даня, а где второй носок? Он тут же показывает на тот, который одет. Оказывается, по его мнению, он потерял первый. Детская логика, однако, значительно более гибкая и не застоявшаяся, как уже у нас.

Мои родители подозрительно часто меня в детстве теряли на рынке, однажды я даже сам пришел домой, а они обедали.

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Доча спросила : - Пап,вот ты говорил,что тебя после смерти надо сжечь, а пепел над морем развеять -а можно я половинку пепла отдам чтобы из него камень искусственный сделали.Я бы его как кулончик носила... Я утёр одинокую мужскую слезу умиления: - Конечно можно, только смотри, боюсь, тебе втюхают какую-нибудь стекляшку, а папу просто смоют в унитаз.

Девушку вчера подвозил. Она всю дорогу, по телефону на эмоциях рассказывала, а я уши грел. У нее сын детсадовец, в следующем году в школу, а он до сих пор ветрянкой не болел. А ветрянкой чем раньше переболеешь, тем меньше проблем. Ну вот она, узнав что у знакомых сын ветрянкой заболел, схватила своего в охапку и полетела к ним в гости. В гостях, уже что бы все наверняка было, скомандовала: - Обнимайтесь! Тут вылетает папа заразного ребенка с шарами на выкате и выдает: - Ты что они же мальчики, им нельзя обниматься! - командует своему: - Плюнь в него! Заразный плюет в здорового. У мамаши истерика. Ну тут на самом деле любой бы офигел - в моего ребенка плюнули! Ну зато наверняка))) Мы кстати младших тоже к заразным возили. Правда ни обниматься, ни плеваться не заставляли.

Садик, золотое время, пробки от пластиковых бутылок! А в школе моему сыну на технологию сказали принести пробку от шампанского. Традиционно узнали мы это от ребёнка в 21.30. Пришлось срочно бежать в магазин, благо в нашей округе алкомаркетов много, чтобы успеть до 22.00 и запрета на проодажу алкоголя. Как сказал муж, открывая в среду шампанское: "на что только не пойдёшь ради успешной учёбы ребёнка!"

Утро, 5.10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит: - Вставай в детский сад! Вставай в детский сад! Я спросонья: - Ты чего? Она ехидно: - Я тебе мстю!

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Трехлетний сын моего коллеги уверен, что игрушки купить нельзя, коллега с женой не покупали при нём игрушки и каким-то образом убедили, что все эти магазины игрушек работают типа как выставочные залы или музеи: можно прийти, посмотреть игрушку, повертеть в руках, ну а потом хорошо себя вести и получить понравившуюся игрушку на ДР, ну или Дед Мороз принесёт на Новый Год. Поэтому «пап, купи» коллега от сына пока ещё не слышал.