Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать
деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь
ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня
рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого
замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.
Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и...
Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова
в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На
перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами.
Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от
менте в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть
отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте); появляется
второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон
проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед
и тут... появляется третий вагон :-))) Машина в хлам, из нее
вываливается наш гощик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в
совершенном иступлении трясти со словами: "СУКА--А-А-А, НУ ПОЧЕМУ ТРИ
ВАГОНА-А-А". Занавес.
Рассказанная со слов приятеля.
Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир
взвода, которого прозвали "Вертолет" за то, что он был шустрым, постоянно
куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это
ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и обратился к командиру
роты:
- Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолетом" называют, обидно, сделайте
что-нибудь.
- Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
- Ну тогда я полетел?
Комментарии излишни.
Значит так. Я девушка и рыбалка по идее не мое.
Общались в компании большой и дружной, парни и девушки. Нас человек 15-20 собрать можно было. Ну и мужская половина собралась рыбачить. Нужно было добраться до речки и я на работе договорилась с водителем газели пассажирской, рабочей, чтобы отвез и забрал. Парни погрузились, а без меня коллега не едет. Мало ли что. Приезжаем. Народ разложился, закинули удочки, сидят ждут. Тишина. Природа. Птички поют. Рыба не клюет))))
Мне скучно, я круги наворачиваю по берегу.
-Хорош ходить. Ну хочешь я тебе удочку дам?
-Давай.
Теста, мотыля мне ...
Встретила на улице жена (Ж) пожилую соседку (С) 88 лет и та её спрашивает:
- С - Твой муж почему на велике ездит, если машина есть?
- Ж - Нравится ему на велике, работа сидячая.
- С - А может машина сломалась?
- Ж - Да нет, всё в порядке.
- С - Понятно, значит экономит.
Разные поколения, разные взгляды.
Приехал щас на халтуру, замена унитаза с бачком, плюс смеситель на кухне. Работаю. Хозяйка - женщина лет 55, тут же дочь лет тридцати и внучка, малёхонькая, полгода ещё нету. Бабушка тут же мне рассказала, что дочка в хлам раскусалась с мужем и третью неделю живёт здесь. Бабушка безмерно рада дочке и внучке. Только скоро, по ходу, ласты склеит. Поскольку робит и робит, и просвета не видать, и пожрать то им сготовь, и с внучкой посиди, пока мамаша шлындает хер пойми где, и помой, прибери, и ночью присмотри, а годы то уже не те! И отдых ей будет только на том свете, если, конечно, там её родственники не разыщут.
Дочка не выдержала :
- Мама! Да ты задрала, честно! Я ж сказала - послезавтра Малыхины в отпуск на месяц уезжают, и мы переедем, отдыхай, сколько влезет!
- Дочь, ну ты скажешь тоже! Я вас гоню, что ли? Живите, сколько хотите.
Бляяяя) Вот не вру нисколько, балдею я от этой непосредственности.
Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замёрзшие и злые, после работы, домой хочется, ждём. Никто не объявляет, когда поезд придёт: типа "ждите информации". Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: «Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждёт меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? » И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везём...
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
2172-ой год нашей эры. Обьединенное человечество ликует: открыты технологии, подходящие для полетов в "далекий космос".
2176-год. Открыты технологии "варп", позволяющие космолетам преодолевать расстояния в сотни световых лет за считанные месяцы.
2183-ий год. На расстоянии ста пятидесяти световых лет от Земли обнаружена пригодная для для жизни планета — Арфанакис.
2185-ый год. На земной орбите началось строительство гигантского межзвездного корабля, с целью отправки колонистов на Арфанакис.
2194-ый год. Звездолет "Минерва" достроен, начат отбор колонистов. Хоть время полета до Арфанакиса занимает всего два месяца, колонистов усыпляют в...
Девушку вчера подвозил. Она всю дорогу, по телефону на эмоциях рассказывала, а я уши грел.
У нее сын детсадовец, в следующем году в школу, а он до сих пор ветрянкой не болел. А ветрянкой чем раньше переболеешь, тем меньше проблем. Ну вот она, узнав что у знакомых сын ветрянкой заболел, схватила своего в охапку и полетела к ним в гости. В гостях, уже что бы все наверняка было, скомандовала:
- Обнимайтесь!
Тут вылетает папа заразного ребенка с шарами на выкате и выдает:
- Ты что они же мальчики, им нельзя обниматься! - командует своему: - Плюнь в него!
Заразный плюет в здорового. У мамаши истерика. Ну тут на самом деле любой бы офигел - в моего ребенка плюнули! Ну зато наверняка)))
Мы кстати младших тоже к заразным возили. Правда ни обниматься, ни плеваться не заставляли.
Приехал утром в центр города. Мест на парковках нет, а эвакуаторы увозят нарушителей очень активно. Езжу по кругу вокруг точки, где мне нужно быть, надеюсь, что кто-то уедет. Смотрю сзади за мной пристроилась девушка, которая также заходит уже на третий или четвёртый круг. Тут вижу отъезжающий автомобиль, но проблема в том, что он припаркован параллельно дороге, причём в паре метров от сплошной линии. Я уже попадался на эту уловку, потом оплачивал услуги эвакуатора и штраф. Еду на новый круг, смотрю в зеркало, девушка пропала. - «Везёт кому-то с местами», - подумал. Однако подъезжая к месту со сплошной вижу, что там припаркован автомобиль девушки, а она...
Перед началом очередного учебного года нас, студентов, обычно посылали собирать помидоры.
В один из дней что-то там наверху не срослось, и нас перекинули на черешню.
Черешня спелая, сочная, элитные сорта. Мы конечно не зевали. Ели до отвала.
На уборке нас сопровождал новый руководитель - молоденькая кураторша нашей группы.
Дама строгих нравов, неприступная, подчеркнуто держала дистанцию со всеми студентами.
Как всякому городскому жителю, черешня ей тоже очень нравилась, и она не упустила возможность хорошо ею насладиться.
Среди нас, студентов, были и те, кто уже отслужил армию.
Народ серьёзный, как все, включая и...
История произошла с моим мужем, но ему лень писать.
Было это в Германии, в туалете на какой-то ж/д станции.
Далее рассказ мужа:
-Зашел в одну кабинку, сразу проверил наличие туалетной бумаги. Ее в диспенсере не оказалось.
Зашел в другую кабинку - тоже нет бумаги.
Гляжу, в общем тамбуре на окне лежат пачки туалетной бумаги - видимо, не успели по кабинкам разложить еще.
Беру один рулон, захожу в одну кабинку, делаю там свои дела.
В это же время слышу, как...
С приятной молодой российской парой мы познакомились в Египте. Вместе в столовую ходили, вместе купались и на экскурсии ездили. Как-то египтянин из обслуживающего персонала приветствовал нас:
- Руссо туристо! Облико морале!
- Облик аморале? - не поняла жена бизнесмена. Посмотрела на мужа - тот недоумённо пожал плечами.
И я понял, что впервые в жизни встретил взрослых россиян, не смотревших "Бриллиантовую руку".
