В давние советские времена двое однокашников моего отца служили в
небезызвестной ГСВГ (бывшая ГДР). Сначала они прибыли туда соло (т.е.
без жен) и быстро разведали недалеко от ареала обитания что-то типа
рюмочной, где можно было откушать шнапсу в разлив. Стандартная порция
составляла 20 грамм, двойная (так называемый "дупель") соответственно 40.
Ессно, они не забывали навещать эту точку. Приезжают жены. Совершается
променад по маршруту, проходящему, разумеется, мимо любимого заведения.
Один из бравых офицеров, потирая ладони, предлагает: "А не зайти ли нам
пропустить по паре дупелечков?" Услышав незнакомый термин, жены
насторожились, и одна из них, дабы сразу взять ситуацию под контроль,
решительно заявила: "Никаких дупелечков! По триста грамм - и хорош!".
Мужья были покладисты, как никогда.
99й год. Сервис на окраине Новокуйбышевска. Тормозит свежий крузак на московских номерах.
-лампочку в фаре поменять почём? Лампочка своя!
-100!
-нихуя себе, на ходу подмётки режете, давай за 50!?
-эээм.. Ну давай О_о
*мастер меняет
* НР оставляет 50 баксов, уезжает
На работе был у нас монтер, бухающий, но только после работы, нажирался так, что даже не мог до квартиры добраться, валился спать в подъезде своей пятиэтажки, у двери на входе в цокольный этаж. И видимо так достал соседей, что один товарищ, решил подшутить (или у него был опыт) - как то вечером вылил на Серегу флакон валерьянки...
Утром на работе - абсолютно трезвый и дрожащий Серега - рассказывает нам:
- Пи...ц, мужики - просыпаюсь ночью от ОРА и Ничего не видно, но по мне что-то ходит, ползает... Я - спичку поджигаю - а меня - ЧЕРТИ лижут!!!...Дальше - не помнит, только что дверь в квартиру вынес вместе с луткой...
Закодировался потом, до сих пор насколько я знаю, а уже прошло 25 лет - не пьет...
Дело было в армии, в 90-х. Отправили наш батальон картошку собирать, в район Подмосковья. Ну соответственно солдаты по населенному пункту начали шалабродить, где яблок халявных у населения нарвать, где курицу спиздить, времена не очень сытные были. Хотя и взаимовыгодные схемы тоже выстраивались, на бартере картошки. Старшина, так вообще, схему настроил, с доставкой спизженной с полей картошки потребителю "до порога", чуть ли не "Яндекс доставка" 90-х годов. Но речь не об этом, а о гостеприимстве... Бродили два солдата по населенному пункту, в поисках чего нибудь сожрать, и забрели в один дом. Калитка открыта, никого нет вроде. Ну зашли, заходят в дом, а на кухне стол накрыт и бутылка водки стоит, и никого нет. Ну солдатам чего? Водка и жратва есть, чего ещё надо? Мозг то сперва о желудке думает. Сели, разлили по рюмке, закусывают... Тут заходит мужик на кухню, взглядом окинул картину, два не очень крупных солдата его водку пьют и его еду едят. Молча достал из серванта вторую бутылку и за стол с ними сел... Ну а там дальше и разговор заладился. Потом не раз ребята к нему бегали, чуть ли не лучшими друзьями стали. За гостеприимство картошкой отплатили...
Как то работал я в проектном институте и две наши дамы (одной - 25 другой 30) вернувшись с обследования рассказали.
Собрались, вышли на дорогу, ждут машину от подрядчика, время 9-30 утра. Останавливается бэха...
Из бэхи - спрашивают: Девчонки, работаете?
- Работаем!
- парой?
- ну да мол - вдвоем!
- куда поедем?
- так по плану, по всем точкам.
- сколько за...
Фролов был настолько аморальным типом, что обедал на похоронах у незнакомых ему людей. Этот лайфхак пришел к нему в голову не сразу. Пару лет назад, после второго развода он одиноко сидел в своей, только что снятой, однокомнатной хрущевке. Денег на еду не было. На душе было тоскливо. Все его друзья устали от его нытья по поводу бывшей и просьб одолжить деньги. Они просто не брали трубку, когда он звонил, а если приходил к ним домой - не открывали дверь.
Фролов решил окунуться с головой в литературу, чтобы насытиться духовно и забыть про голод физический. Но так как денег на книги не было, а про существование библиотек он не знал - Фролов спустился вниз и вытащил из чужого почтового ящика газету с бесплатными объявлениями.
Литературный экстаз настиг...
Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую
радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным
лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель
делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук,
но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает.
Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если
вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?»
Ответ: «А вдруг».
Лет 15 назад застряла я на выходные в командировке в одном далёком, мрачном, окружённом зонами северном городе.
Местный координатор настоятельно посоветовал «особо не шляться» и свалил в закат до понедельника. Смысл его слов дошёл, когда за ужином в ресторане унылой гостиницы пришлось отбиваться от навязчивых ухаживаний неприятного вида личностей. Потом личности эти (или другие уже) повадились стучать в дверь номера со словами «Девушка, вам не скучно там? Давайте выпьем!»
Не задалась и прогулка в поисках книжного магазина (единственная книжка, которую я с собой взяла, была прочитана уже в самолёте): фонари не горели, снег лежал по колено, а количество пьяных компаний на улицах ужасало.
К счастью, рядом с гостиницей был...
Наш коммерческий директор не пьёт алкоголь. Ничего крепче кефира.
Лет так 10 назад с ним приключился презабавный случай с подтекстом.
Приходит он домой с очередных "переговоров", пьяный до состояния "уже дрова, но хотя бы не сырые". Абы как ложится спать на диване в гостиной, а просыпается от сильного удара по спине.
В гробу. Бьёт по крышке, она приподнимается, но сразу падает обратно. Орёт.
Короче, разбудил жену и сына, те наблюдают как отец семейства в мятой рубашке лежит под кофейным столиком, толкает его наверх и орёт благим матом, что он живой и не надо его хоронить.
Весной, значит, приехали мы с супругой к ее родителям в область. А у них лампочка в туалете не горит. Я, как технически подкованный и молодой, был направлен на ликвидацию этого явления. Поменял лампочку - не работает. Принесли другую - нет света! Всё, вызвали знакомого электрика. Тот пришел только вечером, и целый день уборную мы посещали с фонариком.
А электрик пришел, достал из кармана ТРЕТЬЮ лампочку, и свет появился.
Недаром говорят, что один раз - случайность, два - совпадение, а вот три - уже система.
Год 2008-2010 уже точно не вспомню...
Уже стояли терминалы по приему платежей на сотовую связь, но мобильники только начинали плотно входить в массы...
Иду внести денюжку на мобилку, у терминала мнется "браток"(Б) лет так 30. Сопит, матюкается.
(Я) спрашиваю - Помочь?
Б. - Да хер его знает, сам что-то не понимаю
Я - в чем проблема?
Б - да бывшая попросила денег маме на телефон положить, я сам это не делал никогда.
Я - ну так - платежи - номер телефона - деньги в купюроприемник - все..
Б - на, номер прочитай в смс я плохо вижу.
Я - вбиваю номер, проверяю- сходится - деньгу вставляй
Б - вставляет 5000!!! - опа - деньга зашла на счет
Я - все!
Б - как всЁ? а сдача? БЛ@@@@ТЬ!!!! СДАЧА - ГДЕ???!!!
Я - так ты ж 5000 закинул!
Б - я в курсе! Где сдача?
Я - так сдачи не бывает, не салон и не банк!
Б - ААААА!!! Я что, этой СУКЕ, ПОДАРОК сделал???!!! БЛ@@@@ТЬ!!! и т.д и т.п...
Свалил я по быстрому, а паренек начал терминал пинать, ну и орать...
Возвращалась я как-то с подругами с юбилея коллеги, отмечали в съёмном коттедже, в поселке недалеко от Москвы, вышли мы впятером за ворота поселка, вызвали две машины такси, стоим, ждем... Подъезжает Мерс, в окно высовывается мужик и спрашивает: - Ну что, девченки, ждете? Мы: - Ну да, ждем...
Он: - Ну, считайте, что дождались... Я: - Простите, а нам по телефону диктовали другие номера авто, вы - замена? Мужик, удивленно: - Какая нахрен замена, кто диктовал? Я: - Ну, женщина по телефону, и мы две машины ждали, а не одну... Мужик, втягивает голову в окно, говорит с водителем, высовывается обратно: - Мы, вообще-то, тоже двоих ждали, а вас тут целый табор! Я: - Так мы же специально 2 машины на всех заказали, я сейчас перезвоню, уточню, ошибка какая-то... Мужик: - В смысле, заказали... Я: - Ну да, заказ на 2 машины до Третьяковской. Мужик: - Охренеть, Славик, прикинь, и эти тоже не бляди... Мерс с ревом укатил...
У меня как-то в вентиляции, которая в сквозной дырке в стене, поселились осы. Второй этаж (почти под крышей), снаружи дома просто так не достать,- вентиляционная дырка там прикрыта пластмассовым плафоном, а ежели изнутри - то всё разбирать надо и всю техначинку из стенки доставать. Звоню "охотникам за вредителями". Они: "Осы? Да, это к нам. В вентиляции? - Нее, это не к нам."
Звоню в вентиляторную фирму, которая ставила технику. "Вентилятор разобрать? - Можем. Осы? - Не-не, мы не по этой части".
Ну не блин?
Разворошила "Гугл", нагуглила, что в гнезде такого размера должно быть от 30 до 40 особей. И подумала, что, поскольку осы прилетают к гнезду всегда...
Пару лет назад искал работу, предложили интересующую должность, правда с размытыми обязанностями, нужно было посетить тренинг, типа презентация компании и обучение. К слову сказать, что эта оказалась сетевуха Тяньши, но пару дней я, из-за скуки и интереса, все же, походил. Речь о другом, Женщина, которая очень живо описывала все плюсы работы в компании предложила простую задачку для (уже не помню о чем), нужно было умножить 55 на 26. С математикой всегда было хорошо, даже преподаю ее, быстро прикинул в голове 50*26 + 5*26 = 1300+130 = 1430. Через пару секунд выдаю ответ. Передо мной сидели две мамаши, обернулись, посмотрели, кто это посчитал так быстро, отвернулись и поняли, что калькулятора-то под рукой нет, и вообще руки свободны, поворачиваются еще раз
М: Ой, а как вы так быстро посчитали?
Я: Эээ... в уме
М: Ааа... так это у вас пока детей нет!
Пристань Петергофа на днях, до отправки судна на подводных крыльях в Питер еще полчаса, вся толпа так бы и проскучала это время, но тут один мужик вынул из рюкзака длинный батон и принялся крошить его чайкам. Тоже, казалось бы, тупое и скучное занятие, но это если туп и скучен тот, кто им занят. Мужик же оказался с фантазией и неплохими физическими данными.
Вот вы представляете, на какую высоту способен взлететь большой зачерствевший кусок батона плоской формы в потоках восходящего воздуха, если его запулить сильно заверченным?
Правильный ответ парадоксален - на высоту в несколько сот метров. Потому что непременно найдется самая здоровенная и отмороженная чайка, которая....
