Мне 37, сыну 6, он фанатеет от различных масок. Решил показать ему как в детстве делали маски из папье-маше, заодно и время вместе провести. Порвали несколько газет на маленькие кусочки, из пяти литровой баклашки и пластилина сделал макет головы Хаги Ваги, сидим обклеиваем газетой. В какой-то момент ребёнок спрашивает: "-Папа, а откуда ты знаешь как маски делать!? " Говорю, что в своём детстве так делал. Сын поднимает на меня глаза и с искренним изумлением говорит: "-А как ты делал маски!? В твоём же детстве пластилин ещё не изобрели! Глиной лепил, да!? " Я даже не нашёлся, что сказать от смеха. Вот, я древний!

В детстве я очень часто болела, и врачи постоянно прописывали колоть антибиотики. Я безумно боялась уколов, и, чтобы меня успокоить, папа убедил меня, что умеет делать уколы "без иголки". Перед каждым уколом я начинала канючить: "Только без иголки, папа!" – и он всегда сначала показывал мне шприц без иголки, я отворачивалась, и он делал мне укол, все были довольны. И только недавно до меня дошло, какое же это было надувательство! Но уколы папа делал совсем не больно, как будто и правда без иголки...

Первый класс. «Родители соревнуются, кто лучше рисует, лепит, шьет и мастерит» СЕНТЯБРЬ. Как уже завтра гербарий сдавать? Нееет, конечно, мы не забыли. Муж печально смотрит на часы, девять вечера. Да ладно, парк рядом. Вперед! И вам здравствуйте, уважаемый человек в какой-то форме, извините, но мы не видим в какой форме…. вы нам фонариком в лицо светите. А, здравствуйте, товарищ сержант! Действительно странно, что мы в темном парке на четвереньках ползаем. Нет, мы ничего не...

Произошла со знакомыми. В детский сад приводят ребенка мама с папой. Мама раздевает дочку. Вдруг с тихим возмущением спрашивает папу: - Паша, это что? Достает из одежды вешалку с крючком. - То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется. Папа благоразумно молчал.

По поводу Ахиллеса… Так или иначе, моя дочь спросила: «Почему его мать просто не окунула его снова?» Ведь она могла просто окунуть его еще раз… «другой ногой туда». Что там была табличка с надписью: «Одно окунание на каждую богиню»? Вы когда-нибудь красили пасхальное яйцо? Это не так сложно. Вы окунаете его, а потом держите по-другому и снова окунаете. Умный ребенок. Я даже гордился ею. Но в то же время подумал: «Кто ты такая, черт возьми, чтобы судить эту женщину?» Меня это серьезно обеспокоило. Потому что вот чему меня учит история Ахиллеса: если ты родитель, то того, что ты делаешь для этих ублюдков, никогда не бывает достаточно. Этого всегда недостаточно. Это все равно будет твоя вина. Что еще вы хотите от матери? Она окунула своего ребенка в волшебную воду и защитила 99% его тела. Что-то вообще зависит от него? Он мог бы просто надеть большой ботинок и быть осторожным. Нет, он выходит в сандалиях, грёбаных шлепанцах. С мечом, и сражается против всей планеты. «Я неуязвимый, потому что моя мама окунула меня!». Наконец, кто-то достал его по пятке, и он такой: «Маааам!» «Большое спасибо, мама». — Что случилось, Ахиллес? «Моя мама не окунула мне пятку! Она такая дура. Она все испортила». Да пошел ты, Ахиллес, мудак ты греческий. Luis C. K.

В школе ярмарка, дети должны приготовить что-нибудь и продать, а деньги типо в "фонд мира". Дочь с женой испекли брауни, все дела... Да доча во втором классе, 15 минут стоит, 30 минут стоит - не берут. Смотрю - глаза на мокром месте, сейчас заревет. Я бегом на местную лавку, к алкашам, говорю вмазать хотите? Те - говно вопрос. Говорю, идите и купите у дочки всё пирожные, а я вам поллитру. Даю деньги на водку и пирожные, а сам иду обратно... Короче, доня моя первая всё продала и счастливая пошла с мамой домой, а я с алкашами накидался.

Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16лет) неожиданно говорит: «А ты умеешь кидать ножи?» Я - конечно. В детстве в ножички играли. Она- в смысле в детстве?! Я- ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7 начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики… Она - в 6 лет?! Опять...

Лежу с температурой, шкварит не по-детски, не сбивается. Прошу дочку (12 лет) принести мне мокрую тряпку на лоб. Приходит, приносит компресс, заботливо меня укутывает. Уходя, спрашивает: - Свет выключить? - Нет, - говорю, - без света что-то страшно. - Ну да. - отвечает она уже из коридора. - Никому не хочется умирать в темноте.

Прочитано в комментариях на Я Плакал. Сам пост: "АНОНИМНО! Кто продаёт поделки в садик?? Подскажите магазин?" Комментарий: "Ну не в садик, а на школьные конкурсы мне поделки заказывали. Мальчик Максимка 56 годиков, художник-декоратор, бутафор и макетчик 6 разрядов. И с каким придыханием мне потом звонили заказчики: МЫ заняли ПЕРВОЕ МЕСТО! Чой-то ржу. Видимо из остальных родителей до моих коллег никто не дошёл, уж тут-то мы бы поборолись!"

Мама говорила мне: - Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду. В ответ истерика, слёзы и крики: - Буду!

- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду? - Сдохнешь со стыда, трехлетнее ссыкло!

А мне мама, когда я совсем мелкий был,говорила: - Иди место мне погрей. Я, блть, преисполненный чувства ответственности(ну мама ведь дело серьёзное поручила!), шёл в кровать, укрывался и начинал место греть. Понятно, что через 5 минут я крепко засыпал