Из комментов: - А мне нравиться - бляд отдай мой мягкий знак

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово 'Даль', а в словаре Даля нет слова 'Ожегов'.

Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: "Повторите по буквам". Ну, он и начинает. Что-то типа: А - Аркадий. Р - Роман. Потом задумался. "Й - йод". Девушка задумалась: "Что? Скажите имя!" Он - ей: "Й-О-Д". "Что это за имя-то? - вопрошает девушка. - Четче скажите". И тут дяденьку прорвало: "Да йобанный же стыд. Й_обанный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!" Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: "ё? Так вы бы сразу и назвали ЁЖ, например".

Живу в Великобритании. Состою в различных группах в соцсетях. Одна из них создана для украинцев (я украинка), находящихся в нашем городе. В этой группе, естественно, нельзя писать по-русски, иначе тебя унизят, обосрут и напоследок заблокируют. К примеру, один парень на русском языке попросил помочь найти работу для своей девушки, на что помощи он не получил, но был послан множеством комментирующих. Недавно в этой группе новоприбывшая украинка на русском языке предложила услуги по эпиляции и депиляции по доступной цене. Столько лайков не было ни у одного поста этой группы. Все интересовались стоимостью и писали на языке, на котором девушка запостила услугу. Даже самая упоротая активистка, с которой мне как-то приходилось пересекаться, и которая ненавидит абсолютно все (как она утверждает), имеющее отношение к РФ, написала по-русски: Можно и мне в личку стоимость эпиляции зоны бикини? Русофобство русофобством, а тюнинг валаганиши можно и от русскоязычного специалиста получить, особенно по доступной цене.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса. - А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление! - Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!

Муж — иностранец, живём в России. Учит русский потихоньку. Знает названия еды. Недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог: — Я купил яблоко сок. — ЯблоЧНый сок. — Ок, и апельсиночный сок. — АпельсиНОВый. — Как всё сложно. А помидоровый сок или помидорочный? — Томатный. — Зачем так делать?! Никогда не забуду эти глаза, полные боли и непонимания

Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.

Отошла в соседний офис, слышу - звонят. Девочка офис-менеджер открывает. Я: кто это был? Д: это к Маше инквизиция Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня... Я: может всё же инкассация? Д: а, ну да, я всё время путаю

- черные коты и кошки люблю их есть в них что то мистическое и тайное - О_о ты хоть знаки препинания ставь ептить

- Это не канифоль… - Нужно говорить «не комильфо». - А разве это не симфонии? - Нет, это не синонимы.

Друзья, давайте вспомним журналистские смешнушки из моей копилки. Тут перлы и «маститых мастеров пера», и стажеров, и даже один мой. Развлекайтесь. «Мама жалела дочку, которая училась на скромную стипендию в городе, и присылала из деревни то немного мясца, а то и кусочек сала, сделанный заботливыми материнскими руками из хряка Борьки». «Под ногами шерстяной муркающей змеей ласкалась кошка». «После выпитого его...