Мальчик, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал? - Меньше, чем Колян. - Так он же ничего не поймал. - А я ещё и удочку потерял.

Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему: - Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

Я выросла в тайге. Вот прям посреди "зеленного моря", выйдешь на опушку, и - триста километров до ближайшего жилья. Зверья вокруг было много. Летом зайцы ботву на огороде объедали, зимой ласки из сарая замороженные пельмени воровали. Медведей тоже было много, но близко к жилью они не подходили. За двадцать лет помню лишь один случай, когда лютой зимой шатун вломился к соседям. Снёс с петель калитку, задрал собаку. Потом выломал дверь в баню, перебил банки с вареньями-соленьями, разгрыз пополам пластмассовый тазик и ушёл. К добру ли, к худу ли, но хозяев дома не было. А чего приходил? Может что-то хотел? Мой первый муж, с Камчатки родом, рассказывал что...

- Ты где был? - На рыбалке. - А почему на ногах еле стоишь? - Устал рыбу ловить.

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

- Хочу на охоту! - А я хочу на рыбалку! - Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

Любящий домашний уют и жену рыбак всю зиму готовит удочки, чтобы ни разу не сходить на рыбалку.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: - Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335 руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)