Анекдоты про рынок » Страница 2

Анекдоты

5

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он
приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным
догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без
собаки?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 7-04-2024, 15:48

Анекдоты

0

- Еще два лимона! - сурово сказал депутат, строго глядя в глаза
собеседнику.
Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им
персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча
при этом "Проклятый рефлекс!"

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 29-02-2024, 10:08

Анекдоты

3

На Привозе:
- Хочу купить у Вас 10 килограмм картошки, да боюсь, что не донесу..
- Берите, я Вам так взвешу, шо донесёте!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 16-02-2024, 10:46

Дубленка с трихуэлем

4

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 13-02-2024, 21:07

Анекдоты

2

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом...

Анекдоты, Источник

Подробнее

Джокер от 5-02-2024, 12:53

Колоритный дядька

9

Из жизни. Колхозный рынок в американском городе Сиэтле, Рikе Рlасе
Маrkеt называется.
Один из продавцов, довольно колоритный дядька (КД), торгует рыбой и
морепродуктами, стоя по эту сторону прилавка рядом с покупателями, а
когда его фотографируют, корчит рожи. Когда кольцо покупателей, туристов
и просто зевак вокруг КД становится достаточно плотным, начинается
аттракцион.
Напарник КД, находящийся...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 23-01-2024, 19:57

Рэкет

12

Историю рассказал знакомый, оснований не верить собственно нет...
Середина 90-х, работа в общем-то есть, а зарплаты как правило нету...
Мужик закупал в деревне мясо тушами и продавал его в розницу на базаре в
Магнитогорске. Ессно каждый "Хлюст" из местных хотел думать про себя что
он крутой рэкетир, и от "крышующих" никакого отбою нету..
С его слов - Стою.. торгую.. подходит такой "развинченный":
- Мужик, сделай-ка мне вырезки для шашлычка...
Я ему: - Плати полторы цены - сделаю..
Он мне: - Ты сделай...

Байки, Источник

Подробнее

1 091
0

Джокер от 27-12-2023, 15:59

Народный промысел

2

Спрашиваю в Костроме на рынке, мол, свитерок-то народных промыслов? Конечно, отвечает продавщица, народных. Из Китайской Народной Республики. Там же тоже народ, не хуже нашего.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 25-12-2023, 17:17

Сухаревка

12

85 лет назад Московский совет официально закрыл Сухаревку -- самую
знаменитую барахолку страны.

Вещевой рынок на площади под Сухаревой башней появился в конце XVIII
века. Купить там было можно практически все. Например, Пьер Безухов из
"Войны и мира", решивший убить Наполеона, именно там приобрел пистолет.
Однако в московскую достопримечательность рынок превратился, когда в
1812 году на нем стали....

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 19-12-2023, 14:21

Самая крутая тонировка

8

Рынок автозапчастей.
Продавец и реальный поцанчек.
Поцан: есть пленка для тонировки?
Продавец: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%
Поцан: а круче есть?
Продавец: есть
Поцан: как называется?
Продавец: фанера

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 18-10-2023, 15:22

Бабушкина философия

15

Бабушка на рынке - продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
- Скажите, а крыжовник уже все?
- Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
- Да она вроде ещё долго будет.
- Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем - неизвестно...

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 14-10-2023, 14:57

Как и просили

12

Рассказала знакомая. Шла по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так продавщице:
— А у вас нет чего-то посексуальнее?
Продавщица: «Щас», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
— Ира, принеси мне пожалуйста лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
— ...колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
— И что-нибудь для блядей.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 8-10-2023, 16:55

Анекдоты

0

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 8-10-2023, 12:51

Анекдоты

0

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

Анекдоты, Источник

Обсудить