Когда не учитываешь все детали операции и качества исполнителя, 5 фото и текст
Причина тысяч потерянных человеко-часов.
На курином помёте
Тот, кто когда-нибудь пробовал самогон, настоянный на куринном помете,
подтвердит правдивость этой истории. Остальные слушайте...
Было это в далекие застойные годы, когда колхозники помогали студентам и
прочему мобилизованному люду убирать урожай. В то время я и мой друг
Микола, новоиспеченные лейтенантики из летного училища, служили в
прославленном N-ском многоорденоносном авиаполку. Вызывает нас как-то
замполит и говорит, что родина решила послать нас на ответственное
боевое задание - распылять дуст над...
Гость
Середина 1970х годов, Моонзундский архипелаг, Северо-западный ТВД. (опять)
Идущий вдоль границы СССР "гость" вдруг посылает сигнал бедствия и просит посадки. Принимать? По инструкциям -- не дай Бог! "Чужого" сажать кроме как на военные аэродромы некуда. Офицер наведения решается на... должостное преступление. "Высвечивает" аэродром, пусть будет, Пярну. "Гость" делает заход, другой, все, конечно, фотографирует, что ему интересно, и... "Неисправность устранена, спасибо." Ага, сейчас! По-тихому, за спиной "гостя", заранее подняли пару перехватчиков и они "как любимую" прижали "непрошегого" к земле -- принудили к посадке. Пилотов встретили радушно, пригласили в офицерскую столовую отобедать. "Аппарат" никто и пальцем не тронул. Прокатили бочку с изотопами под корпусом, все фотоматериалы засветили в ноль. Пилоты улетели, а офицер наведения стал ждать. Чего? Последствий. Через некоторое время в округ пришла бумага с гербом и тиснением "оттуда". Благодарили за "понимание, гуманизм, и воинское братсво, не смотря на видимую вражду между странами." Уважили.
"А он мужчина хоть куда, он служил в ПВО" (С)
Важны детали
С женского форума:
Детали это хорошо. Я однажды визуализировала будущего соседа по трансатлантике - не шутка, 10 часов лёту. Возжелала юного и спортивного. Со мной летел 13-летний мальчик, член детской хоккейной сборной России. Тогда в следующий раз я ушла в детали: высокий, накачанный, загорелый, внимательный, красивый, весёлый, помоложе меня, но давно уже совершеннолетний, жизнерадостный. В итоге рядом со мной сидел двухметровый накачанный негр лет двадцати пяти, смотрел всю дорогу фильм про хомячков и дико ржал. А, внимательный, да, угощал чипсами и предлагал один наушник от хомячков.
Анекдоты
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся
среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он
забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном
направлении...
Ножичек и таможничек
Дело было в Египте еще до башен-близнецов.
Со старшей дочкой летим из Асуана в Абу-Симбел (полчаса туда, полчаса обратно, 4 часа там).
С собой - рюкзачок, в нем кусок хлеба и кусок же колбасы. Ну и ножичек, что бы это порезать.
Весь ножичек - сантиметров 8...
Спецконтроль : нельзя, мистер ! (беседуем на диком пиджине, ни я, ни он англ.яз. почти не знаем)
Я : Мне чего, от куска там кусать ?
Спецконтроль : все равно нельзя, мистер !
Я : Почему ?
Спецконтроль : нельзя, мистер ! Вдруг вы этим ножиком зарежете стюардессу и пилота ?
Я : показываю ему свои руки ( грузчик по первой работе ) "а это вы пропустите ? этим можно и стюардессу, и пилота...
он посмотрел на руки...., потом на ножичек....,
летите, мистер...
Анекдоты
При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги 2 Боинга . Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!
Небольшой крюк
Летели с женой из Парижа в Москву. При подлете к месту назначения командир борта объявляет, что Внуково не принимает по причине непогоды. Летим, говорит, на запасный аэродром в Н.Новогород. Там переждем грозовой фронт, подзаправимся и опять на Москву.
Пассажиры загудели, расстроились. И тут сзади радостный возглас: "Ура! Вот это удача! Я как раз в Нижний летел через Москву. Теперь не нужно пересадку делать".
Позже, конечно, москвичи втихаря немного позлорадствовали, когда нашего "везучего" нижегородца, не слышавшего до этого о правилах растаможки международного рейса, не выпустили из самолета в его родном городе. До сих пор вспоминаются его раздосадованные причитания: "Приземлилился, сука, в Нижнем, чтоб отсюда лететь в Москву, а потом оттуда опять сюда. Ебать, спасибо, нахуй!".
Куда летим?
...Помню, как села в самолет мск-спб. Угнездилась в кресле, слышу "Дамы и гспда, наш смлт брбрбр Москва брбрбр СУЗДАЛЬ, расчетное время полета брбр, приятного вам буэээ". И на рулежку попиздовали.
Я за ручки схватилась, с землей попрощалась и начала вспоминать все, что знаю о Суздале. Довольно быстро припомнила, что в Суздале нет аэропорта. Охуела вторично.
Пойманная стюардесса охуела тоже от вопроса "Куда мы летим" от с виду приличной и трезвой женщины.
А потом я прокляла тех, кому пришло в голову называть самолеты в честь городов. Судно называлось Суздаль, понимаете?
А кто мне покрасит мои седые волосы на жопе теперь обратно?