Анекдоты
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Анекдоты
— Да чего уж там, можно брать плату и за выбор направления
— Не доплатишь, полетишь туда, куда они укажут и тогда, когда им удобно
Перемена мест
Летели как-то с супругой, совсем недалеко - минут 40 в воздухе.
Купили, естессно, самые дешманские билеты, и рассадили нас на приличное расстояние. Ну ничего страшного, телефоны заряжены, книги скачаны.
Парень сидевший рядом со мной спрашивает (максимально вежливо), не мог бы я поменяться местами с его девушкой. Ну, мне не сложно, перехожу за несколько рядов и...сажусь рядом со своей дражайшей половинкой. Так тоже бывает.
Не все боятся
В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.
- Дедушка, а вам не страшно летать? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.
- Когда живой был - боялся, - флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня...
Больше вопросов не было до конца полета.
Технику не обманешь. Даже в Израиле
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров-разработчиков. Повторяют полет.
РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря — стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация — два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря — МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция. С тех пор этот случай — неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
Дебоширка
Как-то был у меня перелёт. Мы ещё находились на земле, лететь предстояло долго. Девушка в положении, да и, к тому же, с ребёнком, сделала замечание даме, громко ругающейся матом на полсамолета, на что в ответ получила оплеуху. Муж беременной не стал стоять в сторонке, так что дебоширке тоже досталось. В итоге — задержка рейса, ожидание полиции. Надо было видеть, как вместо грубой матершинницы при виде полиции появилась жертва ужасного жестокого мужского насилия. Скрутить её и вывести насильно полиция не вправе, а полюбовно покинуть самолёт дама ну никак не хотела, утверждая, что в конфликте нет одной виноватой стороны, мол, пусть семью тоже забирают. Бортпроводник о чём-то пошептался с семьёй, всех вывели. Первой в автобус отдельно от семьи села дебоширка, мол, зачем вам в одном автобусе ехать, вдруг снова подерётесь там. Двери закрылись, дебоширка начала уезжать, а с трапа семья помахала ей ручкой и вернулась обратно в самолёт.
Автостопом на самолете
удалось автостопом, то есть "совершенно безвозмездно" прокатиться на
самолете, но, люди, это было незабываемо. Оказался я в Турции, в
аэропорту Анталии со ста пятьюдесятью баксами и без билета. Была робкая
надежда, что на эти деньги я смогу купить билет хотя бы в общий вагон
самолета :) Когда я прибыл в аэропорт, то увидел, что в Москву в
ближайшие двенадцать часов летит только один самолет без опознавательных
знаков во Внуково, то есть рейс был явно заказной. Понюхав ситуацию, я
выяснил, что летит "какая-то...
Куколка
- Мальчик, чего ты хочешь?!
- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображённую на кнопке фигурку.
- Мальчик, куколка - это я!
Шуточки в полёте
Ходила у нас байка про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация - там учили молодых ребят стрелять, летать на самолётах да катерами управлять). Этот прикол произошёл во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете Як-18 со спаренной кабиной (это когда инструктор сидит позади обучаемого).
И была там инструкторша, успевшая прославиться "нетрадиционными" методами обучения. Её методика выглядела примерно так - во время самого последнего вылета ученика инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей...
Анекдоты
- Где мы?
В ответ:
- В самолете!
Летчик кивает, и уверенно, с точностью до метра, приводит самолет на посадку. После посадки второй пилот его спрашивает:
- Игорь, как тебе это удалось?
- Я задал простой вопрос и получил на него 100% правильный, но совершенно бесполезный ответ. Тогда я понял, что мы пролетали мимо офиса тех поддержки 1С. А дорогу дальше я знаю.
Возможны варианты
- Извините! А мы что, с вами полетим?!
Пилот поворачивается к ней и с улыбкой говорит:
- Если очень хотите, можете попробовать без меня!