Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает): 1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт. 2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала. 3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят. 4. Ни разу, ни в одном...

Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".

На одном из рейсов в Лондон, блондинка купившая простой билет на flightdeal решила перейти в бизнес класс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом. В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место,так как не заплатила за бизнес класс, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь." Стюардесса пошла в кабину и...

Один из пассажиров самолёта страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: - Что-нибудь не так, мсье? - Понимаете, - отвечает пассажир, - я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф. - Вам не следует волноваться, - успокаивает его девушка. - Статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею. - Я знаю, - бормочет пассажир, ещё больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"

Если кто помнит, то в "аэрофлоте" в 80-е практиковалось такое понятие как "подсадка", билет-то у тебя есть, но на рейс месяца через два-три, потому что билетов на ближайшее время нет вообще, особенно в сезон. И вот, когда основная регистрация на рейс уже завершена, снимают капээсэсно-депутатскую бронь, и у регистрационной стойки приходилось работать локтями, чтобы зарегистрироваться на ближайший рейс. 5-7, иногда больше, пиплов на борт ещё влезало. Одна малость, в багаж уже ничего не сдать, и все шмотки приходилось тащить с собой в салон. Ну и естественно, не всегда получалось "влезть" на ближайший рейс. Вот и мы, как-то...

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!". Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"

Мало кто знает, что когда прораб летел на Сахалин, стюардесса обратилась к нему с вопросом: - Вам коньяк или водку? - Что значит "или"?

На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

Это правда, что самолет более безопасный транспорт, чем автомобиль. Потому что самолетом управляют только профессионалы.

- Я как-то раз летела в командировку из Надыма через Белый Яр в Югорск. На древнем, как жопа трицератопса, як-40. В компании бригады сварщиков, семейства сектантов с полусенбернаром, ансамбля казачьей песни, пяти мешков копченого муксуна, полтушей оленя в бумажке и примерно тремя ненцами. Ненцев было не три, а чуть поменьше - одного из них задрал волчок-серый бочок, и два других везли то, что осталось, в Белый Яр хоронить. И вот всю дорогу этот...

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит: - Я врач, но я стоматолог. - Все равно посмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: - Доктор, что с ним? Доктор: - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.