Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота: - Ты в цирке видел медведей на мотоцикле? Пилот отвечает: - Ну, видел! - А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит: — Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»? Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»? Стюардесса перевела. Спрашивает третий: — Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»? Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей: — Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»? Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем? — Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы."

В кабину самолёта входит пожилая старшая бортпроводница. Отдаёт молодому второму пилоту поднос с пайкой. Тот молча начинает есть. Бортпроводница говорит: - Тэээкс, молодой человек... А что нужно сказать перед тем, как вы начали кушать? - Ой, извините! Совсем забыл: "Большое спасибо!". - Нет, молодой человек. Вы должны сказать командиру: "You have control and communication!". (На тебе управление и радиосвязь!).

Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает: - Ну, как там - на том свете? Мёртвый отвечает: - Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно. - О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово? - Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...

- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета? - Это - командир экипажа, он - на автопилоте.

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...

В самолете, направлявшемся в Нью-Йорк, стюардесса подошла к блондинке, сидевшей в салоне первого класса, и попросила её пересесть в экономкласс, поскольку у нее нет билета первого класса. Блондинка ответила: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Нью-Йорк и никуда не двинусь». Не желая спорить с пассажиркой, стюардесса попросила второго пилота поговорить с ней. Он пошел поговорить с женщиной и тоже попросил её покинуть салон первого класса. Блондинка снова ответила: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Нью-Йорк и никуда не двинусь» Второй пилот вернулся в кабину и спросил капитана, что ему делать. Капитан сказал: «Я женат на блондинке и знаю, как с этим справиться». Он прошел в салон первого класса и что-то прошептал блондинке на ухо. Она тут же вскочила и побежала в салон экономкласса, бормоча себе под нос: «Почему меня раньше об этом не предупредили?» Удивленные стюардесса и второй пилот спросили его, как ему удалось убедить блондинку вернуться в экономкласс? Он ответил: «Я ей объяснил, что салон первого класса в этом рейсе в Нью-Йорк не летит»

Летят в самолёте представители всех национальностей СССР. Вдруг вбегает стюардесса: - С топливом не рассчитали, до аэродрома не дотянем! Нужно, чтобы уменьшить вес, одному из пассажиров срочно пожертвовать собой. Встает грузин: - Я могу помочь, но мне бритва нужна. Принесли бритву. Грузин раздевается догола, начинает сбривать все волосы на теле. Бреет голову, спину, руки, ноги, яйца, всё, короче. Открывает люк и выбрасывает еврея. Все: - А зачем брился? - А что ж вы хотите? Исключительно цепкая нация...

Африка. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Доп.пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре..ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: "Made in Taiwan".

— Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. — Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

На аэродроме инженер полка "строит" бортача: - А вот на вашем вертолёте, товарищ старший лейтенант, я, не заходя на борт, найду 20 недостатков! Борттехник ему в ответ: - А я, товарищ майор, не заходя на борт, их устраню!

Рассказал знакомый, так что правда или нет, не знаю,но мне понравилось. Во время Афганской войны все самолеты решили перекрасить под гражданские, но на один ИЛ-76 не хватило красной краски для флага на хвосте,решили покасить-оранжевой. Стоит этот Ил под загрузкой, к экипажу подлетает прапор,который очень торопится в отпуск,а лететь не на чем, сжалились над ним,взяли с собой,и вот при...