Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов: - Есть ли у вас в России что-нибудь подобное? - Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.

Два английских сантехника за работой: - Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от Вас вантуз? - Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами. Два русских сантехника. Протягивая руку: - Дай! - Динахуй!

Опять ахтунг, но в этот раз для сантехников! Маркетплейсы приносят нам много добра и неведомой доселе дичи. Звонок от старого заказчика: - У меня какая то фигня происходит с насосами для перекачки воды из одного септика в другой. Подозреваю, что что то с автоматикой не так... Приезжаю. Жилой большой дом на 4семьи, все родственники. Возле первого септика на 8кубов в ряд уже выложены 6 фекальных насосов джилекса, 4 - с виду как новые, всё помыто кёрхером. - Вот, - говорит - за 4дня померли все...

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? И ржет, зараза… ))

А вы заметили, что в европейских фильмах никто не стремится учиться на, например, электрика или сантехника? В Европе только – искусствоведы, историки, писатели, художники, музыканты. У них, что, канализации нет? Электричества нет? Сидят в темноте по уши в г…не и поют?

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

У меня есть приятельница Муся, у которой шестеро детей. Старшему – четырнадцать, младшему – три, остальные распределены равномерно в этом промежутке. Экспериментальным путем Муся вывела, что рожать детей ей легко, а воспитывать – сложно. Поэтому она их и не воспитывает, бережет себя. Максимум – швырнет чашку в стену, да и то души для, а не увещевания ради. Из всех живых существ, появлявшихся в их квартире, с сохранной психикой остался только джунгарский хомяк. И тот лишь по той причине, что успел удрать раньше, чем его посадили в банку. С тех пор его слышали иногда, но не видели (из чего я делаю...

- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма. - Вы работали в полиции? - Нет, я - сантехник.

- Алло! Петрович, где тебя черти носят?! - Я там, где зимой не бывает снега... - Ну да, ты ещё скажи, что лежишь на пляже в Хургаде! - Да нет, стою неподалёку от вас на канализационном люке...

Самым удачливым инвестором страны 2023 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

Сантехник и полипропиленовые трубы неотделимы. Невозможно представить одно без другого. Впрочем, кое-какие штуки из темы вполне годны для дальнейшей эксплуатации.

Разговаривают два офисных клерка. - У меня, Олег, дома неприятность - водопроводный смеситель стал подтекать. Надо звать сантехника, но как-то стрёмно. Сантехники, говорят, таких как мы разводят, пользуясь нашей технической безграмотностью. - Да, Костя, это правда. У них, я слышал, для этого даже специальный инструмент есть - разводной ключ называется.