В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин.

Вчера в местном ЗАГСе зазвонил телефон. - Кто говорит? - Я хотел бы жениться, но есть одно обстоятельство о котором, нужно сказать. У меня это в первый раз, поэтому я не знаю какие нужны документы. - Заходите, мы вам расскажем как заплатить госпошлину, и дадим список необходимых документов. - Хорошо, зайду, но есть одно обстоятельство, о котором вам следует знать. Мне 72 года. - У нас нет ограничений по возрасту. - Отлично! Через пять минут энергичный старичок уже заходил в кабинет. Видимо звонил с крыльца ЗАГСа. Войдя, он улыбнулся и сказал: - Здравствуйте. Есть одно обстоятельство, о котором мне хотелось рассказать. Мы с моей Машей живем вместе уже сорок лет, я вообще не хотел жениться, она настояла. Поэтому давайте рассказывайте, что мне надо сделать.

19 век: секс после свадьбы 20 век: свадьба после секса 21 век: ни секса ни свадьбы

Как сейчас помню, что много раз я, сначала сопливый пацаненок, потом тот же сопливый, но чуть постарше, постоянно пытался выведать у родителей страшную тайну их знакомства и женитьбы, тем более, что все мои друзья знали, как познакомились их родители. А я не знал. И это было очень обидно. Поэтому я поставил перед собой цель и шел к ней. Но родители не поддавались на мои уговоры, и лишь мама изредка улыбалась и лукаво смотрела на папу, который вдруг начинал странно краснеть, зеленеть и вообще менять окраску. Так продолжалось довольно долго. Но однажды завеса тайны была сброшена, причем довольно неожиданно. Но уговорил родителей не я, а моя бабка (папина теща), которая нагрянула в гости в самый разгар моих слезливых упрашиваний. Моментально оценив обстановку, бабуля с словами “да что ж вы дитенка мучите, покайтесь же наконец!”, посадила меня рядом и...

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил… Говно, а не свадьба!

Зашла сегодня в банк, услышала чудесное. Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике. Она: — Слушай, а 200 тысяч – не мало? Там же ещё дядя Ильшат из Когалыма приедет. Он: — Ну мы же всё посчитали. Без дяди Ильшата – сто пятьдесят, с ним – двести. Я хочу увидеть дядю Ильшата.

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

- Давай лучше нашу свадьбу устроим в стиле программистов?! - Придем в загс в длинных свитерах и джинсах? - Угу, и каждый будет держать в руках по котэ! - "В знак вашей любви, обменяйтесь котэ". - А гостей будем кормить пельменями!

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

Была на свадьбе. Ведущий активно всех зазывал на очередной конкурс, и меня вытянули из зала. Каждая участница должна была удивить гостей и молодожёнов своим талантом. Одна пела, вторая стихи читала, третья трясла грудью под цыганочку. Когда подошла моя очередь, я засунула в рот свой кулак. На всю жизнь я запомнила эти секунды гробового молчания, все взгляды на меня и одиночное громкое: "О-ХУ-ЕТЬ", — из зала. Спасибо, папа, я всегда знала, что ты поддержишь меня в неловких ситуациях.