Исполнился мне тогда 21 год. Делать на работе вечером было нечего, энергия прет, скучно… Зарегистрировались с подружкой на сайте знакомств. Сразу же мне написал мужчина. Поболтали и долго не думая, встретились. Говорит, что живет еще рядом. Через 2 дома. Ну не судьба ли? Симпатичный. Весь такой культурный, обходительный, глаза горят Работал у депутата. Правда старше меня. Сейчас не помню на сколько. Не дедушка конечно, но скорее Скуфеющий. Но мне такие нравились Вот не люблю я мужчин с кубиками на животе. Они у меня ассоциируются с …

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно: 1. Она привела с собой ещё какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата. 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая". 10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

Стою как-то на трамвайной остановке, подходит парень познакомиться. Это 2008 или 2009 год был. Субтильный, рубашка с коротким рукавом, слегка сутуленький, ручки тонкие. Но моська миловидная, да и я была вниманием не избалованная, так что согласилась. Познакомились, сказал, что он мент и историк. Синячище на всю руку с тренировки. Стоим, болтаем. Периодически он просит посмотреть ему в глаза, и прям ССММММОООТРИТ, аж наклоняется. Странненько, подумала я. А через несколько лет, обнаружив пикап-форум, поняла, что он по размеру моих зрачков пытался понять, нравится ли он мне. Спину он периодически...

Парень договаривается с девушкой по телефону о свидании: -Ты не против, если в ресторане каждый заплатит сам за себя? -Да без проблем. С кем пойдёшь?

Надевая выходной костюм, муж говорит жене: - Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы.

Однажды я приехала в деревню к бабушке и дедушке. В ту деревню, где я поучительные книги читала. Я ехала туда и понимала, что всё. Щас все деревенские в меня влюбятся. В такую шикарную женщину. Все влюбились в деревне в шикарную женщину, но никто — в меня Поэтому я...

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание? - Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она охуеет.

Первое свидание. Девушка: - А чем ты занимаешься? - Я акционер! - Оу! Ты покупаешь акции? - Нет. Я покупаю по акции.

Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.

Mem: куда стоит сходить на первом свидании? UCAN: О, есть офигенский вариант. Идеш заранее в район крепостной стены или типа тог и закапываешь там чтото историческое, погон/значок времен наполеона. Потом ведеш туда подругу/гостя сталицы и рассказываеш попутно про Историю и типа вОт тут когдато нополеон стоял когда тото и тото.. предлагаешь копнуть. вуаля - полный восторг! Ann: дааа.. можно еще еды закопать.. бутылочку вина, там.. что-нибудь про урожай энного года наплести..)) Bush: а проще телку закопать и сказать "это моя бывшая. не даш мне - закопаю рядом" вот... )

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.