Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный. Познакомился как то с девушкой на сайте знакомств. В переписке она где то упомянула, что любит гвоздики. И что вы думаете? Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей. После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться.

На сайте знакомств: - Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы? - Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю восточную кухню, а Вы? - Нуу... Я не против. - Тогда в семь вечера в "Учкудуке"? - А какая туда маршрутка ходит? - 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. - А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. - ОК, жду!

У меня одно свидание закончилось побегом сосвиданца - после того как на вопрос люблю ли я маленьких пушистых животных меланхолично ответила "Есть - да, потрошить - нет"

[первое свидание] ОФИЦИАНТ: Добрый вечер... [смотрит на меня] О чёрт, Спанчбоб? Это ты? ДЕВУШКА: Спанчбоб? Я: Эээ, дааа, это было моё прозвище в институте, потому что... ОФИЦИАНТ: Потому что он буквально был внутри ананаса Я: ДЕВУШКА: ОФИЦИАНТ: Трахнул его. Как дела, чел?

[после первого свидания] ОНА: Мне понравилось. Позвони мне как-нибудь Я: [в панике от одной мысли о том что нужно будет ответить на телефонный звонок] Прости, я не рассказывал что я космонавт? Завтра я улетаю на Луну

Парень подвозит девушку к дому после первого свидания. Пока она его целует на прощанье, он расстегивает штаны, вынимает член и кладет ей в руки. Она говорит: - У меня для тебя есть три слова: пошел на хуй! С этими словами она выскакивает из машины, захлопывает дверцу, бежит парадной, вбегает в парадную, захлопывает дверь парадной, садится в лифт, доезжае до пятого етажа, влетает в квартиру и хлопает дверью. Вдруг стук в дверь. Она открывает и видит того же парня. Парень: - У меня для тебя есть три слова: отпусти член, дура!

Чтобы удивить при встрече, говорю девушкам, что мой рост не 168, а 150. И потом мы не видимся.

Как-то ходила в кино с парнем, который мне очень нравится. Смотрим фильм, одной рукой обнял, другую положил мне на живот. Разумеется, чтобы не позориться, я его втянула. Но он не убирал руку целых два гребаных часа! Я думала, сдохну так сидеть. Потом вышли. Он говорит: "Я люблю девушек с пузиком, как у тебя!" Суккаа!

Моё идеальное свидание: Мы пошли в ресторан. Заказали еды. Я съела свою еду. И твою тоже съела. Ты впечатлён. Ты заказал мне ещё еды.

[первое свидание] ДЕВУШКА: Я хочу, чтобы наш первый раз был волшебным [позже] ДЕВУШКА: У тебя есть презерватив? Я: Нет ДЕВУШКА: Я: Подожди... Что это у тебя за ухом?

Идея для свидания: решили не портить друг другу жизнь и не пошли