Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

Офицер «Титаника»: - Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью? Один священник скромно выступает вперед. - Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.

Два гаишника остановили AUDI Q7 за выезд на встречку через сплошную. Из машины выходит батюшка с перебинтованой рукой. Говорит: - Ну, что Вы, родные, я ж ведь священник, с требы на службу опаздываю, отпустите. Я за Вас помолюсь. Гаишники спрашивают: - А что с рукой, батюшка? - Да понимаете, выходил из джакузи, споткнулся, вот не знаю, или растянул, или ушиб, некогда было до врача доехать. Гаишники: - Ну ладно, езжайте, батюшка. Не будем у Вас права отбирать, будьте осторожнее. Батёк уехал. Один гаишник спрашивает другого: - Слышь, а что такое джакузи? Второй ему: - А я откуда знаю? Я же в церковь не хожу…

В храм во время Литургии врывается мужик с автоматом, в маске, в военной куртке и орет: - Ну что, кто готов за Христа помереть? К стене! К стене становится несколько человек. - Остальные можете валить! Остальные сваливают. Мужик снимает маску, куртку, отворачивает рясу, идет к алтарю, откладывает автомат: - Да никто от оглашенных, елицы вернии, паки и паки миром Господу помолимся...

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает ему ключи от "Фольксвагена" и говорит: - Это тебе за то, что ты был честен и верен. Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который едет на сверкающем хромированном "Мерседесе". - За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он лучше меня? - Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё надо как-то воздать. Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе". - Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему... Святой Пётр прикладывает палец к губам: - Тссс! Он родственник шефа...

- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной. - Ну вы даёте! А чего так?

Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: "Корн... Поп Корн..."

К иеромонаху на исповедь пришла старушка. — Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела... — А какую же ты колбасу ела? — Из Пятёрочки, "Красная цена" по 80 рублей. — Ты не грешница,ты мученица.

Священник выпивает с новым дьяконом: - Ну что, отец диакон? Еще по одной? - Батюшка... я более не могу!!! - Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Старый миллионер, заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади, звание "доктора богословия". Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение. – Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения? Встаёт старый профессор: – Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора. Анекдот по мотивам новости: "Хельсинкский университет присвоил, не сумевшей закончить школу Грете Тунберг, звание почетного доктора богословия в возрасте 20 лет. "

Однажды в Сербию, в годах 30-х, приехал патриарх Албанской Церкви. Он служил и в нашей Зарубежной Церкви. После службы протодиакон по чину возглашал многолетие и, когда дошел до слов «митрополиту Тиранскому и Дурацкому», то продолжать дальше не смог. Смеялся он, смеялся весь собор, к великому удивлению высокого гостя. Ну не виноваты же были они, что столица Албании – город Тирана, а второй город – Дурацы и что полный титул гостя звучал так: «Патриарх всей Албании, митрополит Тиранский и Дурацкий».

История про митрополита Антония Сурожского. Еще будучи игуменом, был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он обедал в той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась – митрополит все-таки, а будет посуду у нее мыть – и бурно запротестовала. «А что, я в прошлый раз плохо помыл?» – спросил владыка Антоний. История про митрополита Антония Сурожского. Еще будучи игуменом, был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он обедал в той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась – митрополит все-таки, а будет посуду у нее мыть – и бурно запротестовала. «А что, я в прошлый раз плохо помыл?» – спросил владыка Антоний.