- Знаешь, как работает недотрах? Слово "мандарин" уже не кажется таким невинным.

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! Зато как мы имитируем прелюдию.

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!

- Девушка сделайте мне минет. - Хорошо, только с условием. - С каким условием? - Моему мужу вы за меня минет делать будете...

Как объяснить любимому мужу, с которым женаты уже 8-й год, что когда я говорю "зайка, обними меня" - меня надо ОБНЯТЬ, а не ОБНЯТЬ, ОБЛАПАТЬ И ВЫЕБАТЬ? А когда я прошу помассировать шейку, то не надо с меня трусы снимать?

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…

Не минет, а искусственное дыхание. Лена, быстрее, он задыхается...

- Мы уже приехали? - Нет... - Мы уже приехали? - НЕТ! - Мы уже приехали? - Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был? - Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было... - Ну а сейчас как? - Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.