Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.
Когда Ростропович стал укрывать на своей даче опального Солженицына, министр культуры Фурцева вызвала его к себе и в резкой форме заявила:
- Мстислав Леопольдович! Ваша акция идёт вразрез с политикой государства, и мы вынуждены соответственно отреагировать. За границу посылать не будем, можете гастролировать по стране. Ростропович удивился:
- А что, концерты на Родине вы считаете наказанием?
В юности в лихие 90-е иногда приходилось ночевать одной на даче. Честно скажу, было стремно. Ибо девчушка 17 лет, а вокруг разгул преступности. На этот случай купила 4 комплекта нижнего мужского белья внушительных размеров, проще сказать семейные трусы и майки белые. Вечером мочила, отжимала, и на веревку перед домом. Типа амбалов полна хата, только сунься. И вуаля - спала спокойно.
Заключали договор на предоставление услуг Сбербанку. Сбер -- организация суровая, все по правилам и на каждый чих есть свой абзац. Вместе с двумя экземплярами договора и тремя тысячами подписями согласующих отделов в конверте пришла инструкция по обращению с договором! В этой инструкции было прописано все досканально: как подшивать договор, как загибать ниточки, как ставить печать и какого размера должна быть подпись. И ни дай бох сделать не так.
...и в каком-то дальнем пункте точные как швейцарские часы юристы Сбера четко прописали сроки действия договора: с 29.02.2016 по 29.02.2017
Я учился в Питере в 2000х в БГТУ. Жил в общаге в Купчино и тогда у меня не было своего компьютера и свободного доступа к Интернету. И тогда были популярны интернет-кафе или компьютерные клубы. Народ в основном там рубился в Quake и CS, а я просто серфил в сети и писал письма друзьям. Сижу и слышу как ребята гоповатого вида общаются друг с другом и один говорит другому: иди до того китайца докопайся (а я кореец, приехал из Казахстана). А тот ему отвечает: да ты гонишь, вдруг он кунг фу знает! Вот так стереотипы об азиатах уберегли меня от возможных неприятностей))
Дело было в далеком 1996 году, проходил я срочную службу в махуяхонькой(всего 600 человек личного состава),но гордой воинской части. Так уж получилось, что стреляли там чаще, чем перед присягой и всё, а именно, раз в 10 дней. Это дневные и ночные стрельбы. И так уж получилось, что были у нас занятия по минно-подрывному делу. Примерно 10 километров маршбросок и вот вы на неприглядном ,безымянном поле посреди леса. Тогда не было еще этих жутких и леденящих кровь новостей по телевизору, а ля произошло срабатывание неустановленного взрывного устройства в многоэтажном человейнике, вынесло к чертовой матери окна в трёх соседних домах ,выбило входные двери на 100500 этажах, сила взрыва составила 210 грамм в тротиловом эквиваленте.
Собственно первое...
Вышел в гараж.
В закрытом гараже машина моя моргает аварийкой.
Машина была закрыта, но не на сигналке.
Открыл машину, пошарился. Из машины выпрыгнул соседский кот.
Нет, ну у меня конечно был багажник открыт некоторые время, пока я пакеты таскал, кот мог успеть залезть.
Но зачем он включил аварийку???
Я же не увижу.
Мог бы просто бибикнуть.
Идиот.
Я как-то у психотерапевта наблюдался по поводу вечной раздражительности, панических атак и общей депрессии. Ну и она просила рассказать, что меня обычно провоцирует на раздражительность. Ну я рассказал, что когда жена перетаскает к себе за стол все кружки, так что в чистой посуде не остаётся ни одной, зато у неё на столе развал из этих кружек стоит по нескольку дней с какой-то тухлятиной. Или когда жена ужин попросила, я приготовил, все вкусное-горячее стоит, а она на пару часов с подругой по телефону залипла. Психотерапевт подумала и сказала, что вот я прямо её дочь один в один описал. И сказала, что раздражительность по этому поводу - абсолютно нормальная реакция, потому что ЕЁ ТАКОЕ ТОЖЕ БЕСИТ!!!!
Ну штош, оказалось, что никакой дополнительный соус они мне никогда и не "клали".
