Подборка анекдотов за 30.10.2022 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 30.10.2022

В цистерцианской системе числовой записи в качестве основного символа используется вертикальная прямая линия (черта́). Эта основная линия является осью, разделяющей двумерную плоскость на четыре квадранта (четыре части). Каждый из четырёх квадрантов содержит одно из четырёх числовых значений:

    в верхнем правом квадранте указывается число единиц (1—9),
    в верхнем левом квадранте — число десятков (10—90),
    в нижнем правом квадранте — число сотен (100—900),
    в нижнем левом квадранте — число тысяч (1000—9000). 

Быль. История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел
юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии
достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы,
  поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не
  подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не...

Как я с помощью скайпа поймал вора-студента: Работаю в Университете, на
днях говорил с коллегами по скайпу, нетбук на столе оставил и отлучился
на 2 минуты по маленькой нужде, возвращаюсь, нетбука нет, звоню
коллегам, они говорят ты ушол, через минуты зашол парен хипповатого
вида, посмотрел по сторонам (видимо не знал, что камера работает),
закрыл нетбук и все потемнело. Спрашиваю, а какие нибудь особенности
заметили? Да, волосы у него переплетённые, как любят африканцы. Аха,
знаю такого студента, сразу спускаюсь во двор, вот он с рюкзаком,
улыбается так, уходит, а ну ка стой, открой рюкзак! Он бросает рюкзак и
убегает, а там мой нетбук, Студента через пару недель исключили из
Университета. Да здравствует Скайп :)

1. Имя величайшего математика современности Григория Перельмана полтора десятка лет назад прогремело по всему миру. Он смог сделать то, что не удавалось учёным больше столетия — доказать гипотезу Пуанкаре. Это одна из самых сложных математических головоломок за всю историю науки.
   
   Чуть позже Перельман поразил человечество тем, что отверг самую престижную награду в области математики — медаль Филдса и полагающуюся за такое научное достижение денежную премию в миллион долларов!
   
   Почему великий учёный так поступил и стал затворником, предпочтя жизнь бессеребренника - далее в обзоре.
   
   

В центре Парижа (там пробки редко, но бывают)
останавливается машина - сзади туча машин и мы в том числе. Мсье
понравилась мадам - вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и
дама, чтобы немного поломаться... Все ждут. Ни одного гудка, ни одного
крика. У рядом стоящих водил - улыбка до ушей! Договорились они, все
облегченно вздохнули и поехали дальше. Спрашиваю у нашего водителя -
почему никто не возмущается? Посмотрел как на идиотку: "Мадам, а вдруг
там любовь, судьба, дети в конце концов.. а я этому помешаю!!??"

Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил.Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы - неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова - плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся - все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл,убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним
по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у
него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и
вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как
охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно,
народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо,
смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера,
а брательник рядом с ним оказался. «Вижу»,-говорит,- «Кабан прямо на
моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил,
пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром
на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево».
На этом охота и кончилась.

История наверное известна среди историков, но я ее услышал впервые и по сему привожу дословно.

В 1631 году королевский печатник Роберт Баркер выпустил тысячным тиражом Библию, переведенную на английский язык под патронажем короля Якова I. И все бы ничего, но в тексте перевода через некоторое время была обнаружена ошибка: в одной из заповедей была пропущена частица "не". Заповедь читалась как "Прелюбодействуй" (Thou shalt commit adultery). Поэтому издание 1631 года тут же окрестили "Библией грешников" или "Библией прелюбодеев". Тираж пришлось уничтожить. Баркера оштрафовали на 300 фунтов - 43 000 фунтов на современные деньги - и лишили печатной лицензии. Типография была разорена. Сохранившиеся чудом экземпляры Библии грешников сегодня стоят естественно немалых денег.

Случай этот произошёл вблизи Ленинграда на огромном военном аэродроме, на котором базировались самолёты Су-24. В одной из частей обеспечения служил капитан Борисов, вечно попадавший в неприятные истории. Часть эта располагалась на одном конце аэродрома, а оружейные склады находились на другом конце, и чтобы получить оружие приходилось тащиться далеко. Специфика службы была таковой, что часто надо было менять, сдавать и получать табельное оружие на дальнем конце аэродрома.

Капитан Борисов, выпросив у какого-то прапорщика велосипед, довольный, что не придётся преодолевать такой длинный путь в пешем порядке, поехал за...

Женщина вызвала поменять три розетки в маленькой комнате.

Розетки не старые, обычные, недорогие. Взамен нужно поставить другой фирмы, отличающиеся цветом- слегка голубые и немного другими линиями формы.

Женщине лет тридцать. Симпатичная. Причёска "афро", загорелая, лицо приятное.

Окей, снимаю старые- ставлю новые, женщина наблюдает, я после каждой замены показываю работоспособность своей...

Здесь некоторые ругают молодёжь за тупость и нежелание что-то знать. Ну зачем нервничать, кричать "Мы такие не были!"?
Да были такие всегда!
Вспомнил историю из 1987 года.
Гуляю поздно вечером по центру Новосибирска. Подъезжает ко мне жигуль-восьмёрка. В ней двое моих ровесников, трезвые, в костюмах, с виду адекватные. На заднем сиденье - торт, выпивка, цветы. Короче, собрались в гости к девушкам.
И мне в два грустных голоса: "Мужик, ну хоть ты-то знаешь, где здесь улица генерала Деникина?! Сказали, в центре..."
У ребяток был такой невесёлый вид, что я не стал издеваться над ними, с трудом сделал серьёзную харю и объяснил им, что здесь какая-то ошибка: Деникин был белогвардейским генералом, и такой улицы в советском городе быть не может.
Я пошёл своей дорогой, а ребятки даже мотор не завели. Задумались, наверное. Выпускники советской школы.

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.