В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как? - Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Подслушано в женской бане. Две жительницы одесской Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией: - Я встретила человека. Он мне назначил свидание. Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала себе руки и ноги, сделала себе причёску... Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела... Нет, я бы себя не вы**бала! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека!? И не пошла!..

Похожая история.. увезли мою подружку..в деревню деду помогать по хозяйству.. да на целых две недели. Мне молодому не в терпеж совсем. Вот я на исходе первой недели напросился в гости мол .. с дедушкой познакомлюсь да и "подсоблю". Приезжаю я значит, а там прям целое семейство дети внуки тети дяди.. короче все. Все дом красят.. ну и я значит помогаю.. Покрасили посидели за столом и говорят оставайся.. завтра с утра поедешь че на ночь то перется.. Я то и рад.. только вот не задача домик небольшой и все семейство в прямом смысле слова в одном помещении улеглось кто на диване кто на полу кто как. Вот и мы с моей подруженцией чин по чину где то сбоку всего этого лежбища на матрасе надувном лежим.. ебаться хочется мочи.. нет. Оба безбашенных. дождались как...

Как-то родители моей девушки забрали её на вояж по родственникам на три дня. Вернулись и остались переночевать перед возвращением к себе домой. И вот мы молодые лежим на полу,а родители на диване (в однушке). Три дня не виделись,гормоны играют,хуище из трусов рвётся,лежим шушукаемся. А нельзя,родители её на расстоянии руки. И тут отец встаёт с дивана и говорит: -мать,чёт пивка захотелось,пойдём ка прогуляться. -сдурел что-ли?время почти 12 ночи! -давай,давай,собирайся,прогуляемся как раз,а то бессонница напала. Поворчала она,но встала. Отец у двери-ну мы через полчаса где-то придём. Вот такой я сорвал джекпот

- Почему мужчины не стонут в сексе? - Мужчины не получают удовольствие, мужчины работают!

Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тетя...

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень!

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла.

Армянское радио спрашивают: - Какая разница между "скорее" и "быстрее"? - Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается", а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей..."

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.