Друг есть. Живет на границе с лесом,рядом дорога. И летом, ночью, в этот лес часто машины сворачивали и оставляли после себя всякие непотребства в виде использованных презиков, прокладок, разорванных трусов, бутылок пива с водкой. Плюс ещё и слышимость звуков любви охрененная, будто рядом находишься. А у него дети мелкие днём в этом лесу болтаются, играют среди следов любви. В общем его это заебало, он купил ружьё, дробь.
С пару недель ночью выходил на звуки к лесу, стрелял в воздух и орал в матюгальник (с ружьем купил паралельно), вроде этого "Я знаю шлюха, что ты тут! Иди сюда шалава!"и т.п. Машины исчезали из лесу забыв фары включить. До конца лета почти никто в лес уже не заезжал.
Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли секс
по воскресеньям работой или развлечением?".
Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника.
Тот порылся в Библии и говорит:
- Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить,
что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно".
Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о сексе?"
... и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает:
"Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!".
Раввин обдумал вопрос и отвечает:
- Сын мой! Определенно, секс это развлечение.
Мужик удивленно спрашивает:
- Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят,
что секс это работа?!
Раввин мягко улыбнулся и говорит:
- Если бы секс был работой ..., то моя жена до сих пор была бы девицей.
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.
Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
- так давно не занимался сексом что забыл как это.
- не переживай это как ездить на велосипеде.
- потеешь устаёшь и жопа потом болит?
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
Первая брачная ночь.
Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением,
после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит
объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя,
и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтоб я тебя стал домогаться.
- Он меня выебал и бросил.
- Я бы никогда так с тобой не поступил, я бы никогда тебя не выебал.
Тебе очень идет не ебаться ни с кем кроме меня.
– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
