Анекдот
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
Анекдот
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит
молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш",
и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и...
молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш",
и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и...
Анекдот
Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь,
уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может
быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь,
уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может
быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!
Зарисовочка из жизни
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз
свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием
двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла
дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что
честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго
вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли
гордиться собой.
свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием
двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла
дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что
честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго
вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли
гордиться собой.
Анекдот
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж
собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как,
знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься
на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
попользоваться?
собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как,
знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься
на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
попользоваться?
Анекдот
Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как
заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.
Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как
заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.