Когда работаешь в интим-магазине, перестаешь удивляться а понятие "извращенец" начисто стирается из лексикона и понимания. Но есть две категории граждан, способных вывести из душевного равновесия даже самого спокойного продавца. Это дети и дамы очень уважаемого возраста. С первыми всё понятно - запрещено детям находиться в таких местах. Точка. Со вторыми в лучшем случае дама ошиблась дверью, упала в обморок. Успокаиваешь, приносишь извинения, провожаешь на выход. В худшем скандал, я- проститутка, всем нам гореть в аду. Крайне редко именно сюда она и пришла, и я, как продавец, практически всегда получала истинное удовольствие от общения. Но один случай меня реально удивил, о нём и хочу рассказать. Она вошла уверенно, чеканя...

Как уже говорила, дети- основная головная боль продавца интим-магазина. Обычно они сами залетают, ну крутость доказать товарищам, понятно. А ты седеешь. Но бывают и покупатели, пытающиеся зайти с чадом. Нет, нет и нет. Нельзя! Всего один раз я нарушила этот закон. 8-е марта, глубокий вечер, я дико устала, жду, когда можно уже закрыть дверь и прилечь. Заходит мужчина с мальчиком лет 6-7. Бегу навстречу, кричу, что нельзя с детьми, про закон, статью. - Девушка, ну поймите, ночь на дворе, как я его одного на улице оставлю? Ну нам маму поздравить.... Ну я.... Вижу, мужик или накосячил, или... Да ну не важно, я ж радею за отношения, прониклась. Пустила, короче, под его...

Друг есть. Живет на границе с лесом,рядом дорога. И летом, ночью, в этот лес часто машины сворачивали и оставляли после себя всякие непотребства в виде использованных презиков, прокладок, разорванных трусов, бутылок пива с водкой. Плюс ещё и слышимость звуков любви охрененная, будто рядом находишься. А у него дети мелкие днём в этом лесу болтаются, играют среди следов любви. В общем его это заебало, он купил ружьё, дробь. С пару недель ночью выходил на звуки к лесу, стрелял в воздух и орал в матюгальник (с ружьем купил паралельно), вроде этого "Я знаю шлюха, что ты тут! Иди сюда шалава!"и т.п. Машины исчезали из лесу забыв фары включить. До конца лета почти никто в лес уже не заезжал.

Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли секс по воскресеньям работой или развлечением?". Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит: - Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно". Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о сексе?" ... и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: "Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!". Раввин обдумал вопрос и отвечает: - Сын мой! Определенно, секс это развлечение. Мужик удивленно спрашивает: - Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что секс это работа?! Раввин мягко улыбнулся и говорит: - Если бы секс был работой ..., то моя жена до сих пор была бы девицей.

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. - Дорогой, ты меня еще любишь? - Нет. Я уже кончил.

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц? Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала!

- так давно не занимался сексом что забыл как это. - не переживай это как ездить на велосипеде. - потеешь устаёшь и жопа потом болит?

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Первая брачная ночь. Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он: - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

Парень спрашивает подругу: - Ну, понравилось тебе со мной в постели? - Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься. - Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтоб я тебя стал домогаться.