По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит: - Сиси, вернись, вернись, Сиси. Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять: - Сиси, вернись... Мимо проходит мужчина и говорит: - Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!!!

Самый неловкий момент в сексе который когда-либо случался в моей жизни выглядел как: - кто твой папочка? - у меня отчим

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Самое удивительное в этой истории то, что она действительно произошла. Правда, довольно давно. Лет 10 назад. Однажды юная девочка пришла к юному мальчику в гости. Было им лет по 16. И они решили заняться сексом. И занялись. Процесс был в самом разгаре. Но тут вернулись родители мальчика. И произошла редчайшая вещь - от стресса у девочки произошел спазм мышц влагалища и она прихватила мальчика насмерть сами понимаете за какое место... И ни туда ни сюда. Прошло некоторое время, которое потребовалось родителям на то, чтобы поверить, что дети над ними не издеваются. Тогда они попытались осободить сына подручными средствами (типа ногой упереться и все такое). Ничего не вышло. И они вызвали Скорую. На вызов приехал молодой доктор. Он был неплохим доктором. Но не...

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Он: кстати, офигенная тема - в центр - 1,5 часа, там - 2 минуты, обратно - еще 1,5 часа, П - цифровизация Она: Это ты про налоговую? Он: да, итого - 3 часа ради двух минут, что-то напоминает... Она: Третье свидание?

А что стоп-слово... Вы лучше придумайте старт-слово! Тип там занимаешься своими делами... Потом кричишь: Барабулька! Или, например, Петр Первый! И дело пошло.

Пpишел мужик в кинотеатp. Смотpит - в окошке кассиpша кpасивая. Hу и говоpит ей: - Девушка, мне пожалста билетик на последний сеанс, и я к вам после сеанса зайду. - Хоpошо. После сеанса подходит он к кассе, откpывается двеpь, и выезжает кассиpша на инвалидной коляске. - Опля. Во дела-то... Как же я тебя е#ать-то буду? - Да вот меня на платье две петелички пpишиты, а там за углом забор старый, в нем два гвоздика вылезли, вот ты меня на эти гвоздики повесь, ну так и тpахнешь. Делать нечего, завез мужик ее за угол, повесил на гвоздики, тpахнул, снял с гвоздиков и обpатно в коляску посадил. Она с удивлением на него смотpит и говоpит: - Ой! А ты пеpвый... - Да ты что? У тебя же там такое дупло, что... Я, навеpное, тысяча пеpвый... - Да нет... Ты меня пеpвый с гвоздиков снял.

— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? — Не совсем...

- Фима, я решила получать удовольствие от секса... - Как это? - Очень просто: я решила брать с тебя деньги.