У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
ВРАЧ: Вы сексуально активны?
Я: Аахах! Лучше спросите когда я НЕ сексуально активен!
ВРАЧ: Хорошо, когда вы не сексуально активны?
Я: Всё время
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги
моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы
представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без
шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья,
превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное
знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто
никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым
человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый
член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в
кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что
совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату
вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них,
великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й
сварился".
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы..бать... Но никто же
не жалуется!
как диссонанс мой когнитивен
секс супер а мужик противен
- Олег, ты помнишь свой первый секс?
- Конечно.
- И что, как оно было?
- Дороговато.
Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.
— Ух, с прошлого года секса не было!
— Сегодня же ещё не 1 января
— Я знаю
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест!
А Виталий просто не знал куда...
Секс как сервелат в советские времена: не в каждой семье бывает на столе.
Мы с другом давно общаемся. Вот вдруг он предложил мне встречаться, я говорю: "Я подумаю". Поворачиваюсь, а он уже раздевается!
Xxx: Да что ж у тебя за либидо такое
Yyy: Я думаю, это семейное. Я когда ушла от первого мужа, мама начала расспрашивать почему. Я ей часа два рассказывала в чем он мудак, она все "ну надо быть мудрее, ну вот тут можно договориться, а вот тут потерпеть.." В итоге я уже на эмоциях такая "Мама, да у меня секса пол года не было!" Мама такая "дааа? А чего ты раньше не ушла?!"
ОНА: Ты уверен, что уже раньше занимался сексом?
Я: [пытаюсь натянуть презерватив на одну из её сисек] Поверь мне
