Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

- Как провел вчерашнее прощенное воскресенье? - Со смешанным чувством. - Это как? - Позвонил старый приятель, с которым не виделись больше 20ти лет, пригласил в дорогущий ресторан с цыганами. Сказал, что прощает меня за то, что я 20 лет назад трахнул его жену. - Так это же замечательно! - В общем, да.. Но что-то мне все-таки показалось, что он был не совсем искренен. - ??? - Непонятно, почему он пригласил нас вместе с женой.

Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?

В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене: - Надо тебя сексуально наказать! - М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?! - Нет, б***ь, пойду соседку трахну!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

- Дорогая, я уже больше не могу! - А говорил - сексуальный маньяк!!!

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю? - У меня повышенный холестерин… - При чем тут холестерин и секс? - Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

- Как же ты меня уже затрахал – зло крикнула Леночка и убрала вибратор в самую дальнюю антресоль….

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух: - Либо ему до сих пор везло. - Либо ему до сих пор не везло.

Живу в Германии в небольшом городке. Основное средство передвижения - велосипед. В городе дофига диких кроликов и, естественно, время от времени они попадают под колеса велосипеда. У меня есть свое "счастливое место", где уже сбил 3 ушастых. Последний раз вообще мясорубка была - пришлось со спиц кровь и кусочки шерсти оттирать. Так вот сегодня еду за продуктами, как раз по той дорожке, настроение ужасное - не успеваю по срокам в универе ничего. А погода хорошая - солнце, тепло, кругом парковая зона. Подъезжаю к "счастливому месту". сбрасываю скорость, внимательно смотрю по сторонам и замечаю, что кусты слегка шевелятся. Как заору "Вот только, сука, выскочи, я тебя...(дальше непечатная лексика). В итоге у меня уши закладывает от визга, а какой-то парень со спущенными штанами, пытаясь их натянуть, ломится через кусты куда-то в самую крапиву, а из куста выглядывают испуганные глаза какой-то размалеванной девахи. Я, немного прифигевший от таких кроликов, еду дальше.

Утро. Говорю мужу: - Как насчёт супружеского долга? - Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: «Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?»