Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен. До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

- Дорогая, давай займемся сексом? - Не могу, дорогой, у меня болит голова. - А справка от врача у тебя есть?

— А ты в сексе спринтер или марафонец? — Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом, леди должна малость повыебываться

– У нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но нет общности интересов. - Это как? - Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

Ненавижу, блять, такие ребусы "догадайся, что это про тебя" Я однажды так попал. Лет 18-20 мне было. Переспал с девушкой, лежим в постели. -Мне кажется, я влюбилась - говорит она. "Ну ясенхуй, влюбилась, я тут полночи старался, влюблял в себя" - подумал я, но решил поддержать эту игру. - И кто же этот счастливчик? - Его зовут Вадик, он работает диджеем - отвечает она. Ну охуеть. А я вообще не Вадик, а совсем наоборот, Серёжа. С тех пор я настороженно отношусь к таким вот заявлениям. Говори прямо, а эти вот иносказания идут нахуй.

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!

Она зашла в секс - шоп и исчезла с концами в примерочной.

Из секс-чата: - Рост? - 175 - Волосы? - Блонд - Глотаешь? - Абсолютно - В жопу? - Почему бы и нет - 69? - Исполняется через месяц...

Не верьте пропаганде, что презервативы - это безопасный секс. Вообще ни разу. Только бронежилет и полный шлем могут гарантировать, что вам не расцарапают спину, не откусят ухо или не двинут локтем в челюсть.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет!

Судья: - В чем ваши претензии к соседям? - Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!