Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых -
  сифилитик, в третьих - еду жениться.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите, а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные, красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из...

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно,
главной религией надо назначить Камасутру.

Первая брачная ночь. Люся Сидорова сразу поняла, что её муж Вася - супермен! Так быстро обычный человек кончить не мог...

Муж – жене:
- Давай сегодня вечером займёмся сексом!
- Не хочу, голова болит.
- Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии!
- Вечер поэзии? Ну, давай…
- А во сколько?
- Не знаю…
- Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…

Вот тут женщины пишут, что им лесная прогулка лучше чем секс, а мужчины - что им водка лучше чем секс. А теперь вопрос: кого больше - женщин в лесу или пьющих мужчин?

- Андрюх, давай устроим тройничок?
- нееее’’ в прошлый раз когда у тебя было два члена во рту ты начала свистеть! А у меня упал.

- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.

Со своей женой я пользуюсь барьерной контрацепцией - ставлю барьер посередине кровати!

Париж.
Идет экскурсия фрацузов.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к
француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько
палок вы мне...

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите
из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В
этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят
подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг
та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока
вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ
ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных
пельменей!!!

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!

В жизни мужчины бывает время, когда знакомая женщина начинает отчаянно намекать ему на секс. Мужчина, простая душа, намек считывает и говорит ей - секса хочешь? Ну, давай займемся!
На это женщина злобно отвечает, что не хочет и он скот похотливый.
Мужик впадает в глубокую задумчивость.
На самом деле женщина хотела, чтобы мужик понял намеки и начал кудахтать вокруг нее как наседка. На свидания водить, цветы и айфоны дарить и красиво и сытно добиться от нее то, чего она сама хочет. Да еще и хочет продать ему секс как великое одолжение. И шишку съесть и на елку влезть.
А мужик своим простодушным предложением обнуляет все ее планируемые профиты от красивого соблазнения. И она получит просто секс и никакой романтики, ну фу же. Как простая давалка, а не осажденная крепость нравственности.
Это и есть женщина Шредингера, которая и хочет и не хочет секса одновременно.

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.