Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое-то время раздается ее голос: - Один из вас двоих должен встать!

- Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь! - Угу, зверь... утконос, бля.

Лично я - за секс без облизательств!

Наша Антонина-реаниматолог была четко волчица. Оскалит зубы, отбросит сигаретку, вцепится в помирающего и, глядишь, вернет его из небытия. Простое русское лицо. Привлекательное. Фигура замечательная. Держала форму. У Антонины с директором были свои отношения. Она его несколько раз вытаскивала с того света после сокрушительных инфарктов — этого бича всех активных хирургов. „Я у тебя, как у Христа за пазухой“, — говорил просветлевший директор. „Эх, не бывали вы за...

- Вас не смущают животные во время секса? - У меня коты любят приходить в спальню во время секса. У них домик с полочками напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я представляю их режиссерами, а себя порноактером и активно работаю на камеру. - Зевают поди все время

Послушайте, вот если я займусь сексом с беременной девушкой (ну 3-4 месяц беременности) забеременеет ли она от этого ещё раз? И если да, то когда родиться ребёнок? Спустя пару месяцев после первого или как? Я просто в таких вещах не очень разбираюсь

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: - Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Француз: - Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвиобильная нация! Итальянец: - Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: - Ты че молчишь? А он отвечает: - Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!

ВИДЫ ОРГАЗМА: Астматический: А... а... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Ещё, ещё!.. Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный: Женщина вцепляется ногтями в....

Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!

Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других: - Вы мужьям минет делаете? Те отвечают: - Конечно. - Ну и как член на вкус? А то ни разу не пробовала! - снова спрашивает первая. - Сладкий, - отвечают ей подруги. Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот с радостью согласился. Только она начала, и тут же: - Тьфу ты! Соленый! А у других мужиков сладкий!

Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки. - ...Провод не входил, и я стукнула молотком! - Зачем? - Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь. (второй мастер, вклиниваясь) - Я дико извиняюсь... тоже молотком?!

- Ты ради еды согласен с ней заниматься сексом! фу! - Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит :)