- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке
мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал
к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим
голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не...
Илья был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека вместо себя.
- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
О пользе топологии
Профессор математики познакомился в баре с молодой симпатичной девушкой.
- Чем ты занимаешься? - спросила она.
- Я преподаю топологию в Гарварде, ответил профессор. Этo наука о фундаментальных свойствах пространств и объектов, не зависящих от отношений мер и величин.
- А ты можешь объяснить это попроще? - поинтересовалась девушка.
- Конечно, могу! - сказал профессор. Но ты...
Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!
Было с моим однокурсником. В 80-е годы прошлого века он приехал к нашему общему другу в один из провинциальных городов. Вместе они пошли на танцы, где он был поражен количеством красивых девушек. К нему подошла молодая женщина лет 30 и спросила не хочет ли просто прогуляться. Тот естественно захотел. Они пришли в ней домой, где он остался. Утром она его разбудила и пригласила к столу, где стоял завтрак. Пораженный ее отношением к себе и находясь под впечатлением прошедшей ночи, спросил:
- А почему вчера подошла ко мне? Что во мне нашла?
- У тебя был такой взгляд. Я подумала, если не трахнешься, то умрешь.
- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.
Первое, что надо снимать во время секса, это чувства вины и стыда.
- А я вчера переспал с Танькой!
- Так ей же 15, а тебе 20!
- Ну и что? Возраст - это всего лишь число!
- Ну да, ну да, а камера - это всего лишь комната...
- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
Прилетают земляне на Марс. Вступили в контакт, делятся достижениями. Дошло дело до интимной сферы. Земляне интересуются воспроизведением населения. Их привозят на завод, показывают внушительный агрегат со множеством прибамбасов. Оператор набирает какую-то сложную последовательность кнопок и рычагов, внизу выдвигается ящик - в нем лежит новорожденный.
- Ну а у вас как? - спрашивают землян.
- Да... тут... это... Короче, давайте какая-нибудь марсианка к нам в корабль сходит, а потом выйдет и всё объяснит.
Отобрали среди толпы добровольцев одну посимпатичней, увели к себе.
Ее сограждане терпеливо ждут. Через полтора часа из корабля выскакивает отважная экспериментаторша:
- Бабы! Ломай нахер аппаратуру!
Вспомнил свою юность. Встречался с милой девушкой, обнимашки, поцелуи, но дальше не заходило, т.к. была она девственницей.
Были разговоры, намеки и, видимо, она решилась на этот шаг. В один из своих визитов ко мне радостно сообщила, что мы наконец то можем заняться этим самым, так как она больше не девственница! Переспала по быстрому с каким то парнем у себя в деревне, потренировалась, так сказать, перед знаменательным событием...
