Приготовила я однажды своему молодому человеку пирожков. Полдня у плиты, душу в них вложила. А он про них сказал: "Да пирожки как пирожки. Ничем не отличаются от магазинных. Нет, мне, конечно, приятно, что это ты сделала, но ничего особенного!" И что-то мне так обидно стало... Прошло несколько дней, мы с ним переспали. И на его вопрос: "Ну как?" — я сказала: "Да секс как секс. Ну, мне, конееечно, приятно, что это с тобой, но ничего необычного!"

- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа. - Сейчас всё то же самое, только без молитв.

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что...

Как сказала одна очень важная дама: - Я секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать!

- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен…… За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

- Привет, Диман. У тя в общаге переночевать сегодня можно? - Ну да. А че случилось? - Оля из дома выгнала... - ??? - Ну лежим мы с ней в постели, а у нее месячные. Она мне такая: а если мне неделю нельзя будет сексом заниматься ты меня бросишь? Я такой нет Она а если 2. Я нет. Она а если месяц. Нет. А если 3. Ну я тут задумался. Она: да бросишь ты меня типа знаю я вас. Я ей нет любимая не брошу только ты сосать 3 месяца заебешься... Вот теперь жду когда метро откроется)))

Хороший секс – это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

Минет по-кавказски такой же самый что и обычный, только с аджикой!

Две подруги: — Ты какую позу предпочитаешь? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!

После изучения Камасутры выяснилось, что женщины наибольшее предпочтение отдают позе -"Давай завтра".

Мужик возвращается с рыбалки. Жена: - Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? Муж: - Ты не поймешь. Жена: - А ты объясни. Муж: - Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: - Не клюет.

Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит: - Давай поменяемся! - Ну, не знаю... А у тебя что есть?