- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми? - НЕТ!!! - Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

Ссора без секса - нервы на ветер.

Не минет, а вротовуха. Берегите корни русского языка!

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! - А что не так? - Да ему секс по-собачьи только нравится! - Ну это же нормальная поза! - Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль: - Подожди... подожди... не так быстро! Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался другой женский вопль: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет: - Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои: - Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика - любой позавидует, правда ведь? - Да, но я не хочу этого лишиться.

Хорошо оттраханная женщина не замечает бытовых трудностей, она парит над ними. Вы прослушали краткое содержание поговорки "С милым рай и в шалаше"

- Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора. - А 73% людей выдумывают данные по статистике.

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил: - Простите, я что, плохо справился со своей работой? - О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад! - Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче... - Простите, а вы точно психолог?