- Сколько у вас было сексуальных партнеров? - Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные..

Парень с девушкой занимаются любовью. Он: Ну что ты лежишь как дерево? Она: Слезь... Дятел!

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом: - Как же хорошо!... - Дорогая, тебе так понравилось? - Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

Секс придумали безрукие.

Объявление. Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями. - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.

Секс, на самом деле, - это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.

Парень – подруге после секса: - А ты говорила, что была девушкой… - Я и была! Не веришь – у Коли спроси!

Жена мужу: - Давай сегодня займемся сексом на полу. - Зачем? - Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? - Проститутка. - А которая без денег? - Шлюха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - Жена.

Мужик спрашивает друга: - Ты чего такой убитый? - Да жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги. - И что - скандал устроила? - Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.