- Ха-ха! У тебя маленький член! - Зато маневренный...

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста он давно был!

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

- Ваша сексуальная ориентация? - Моносексуалист. - Что, простите? - Ну, онанизмом занимаюсь.

Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчиться по кровати: "Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!"

Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой супружеский долг!" Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите. Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?" Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне трехминутный таймер сломался".

Периодически вспоминаю, и смеюсь. Давно, когда еще ничего не было, в интернете был конкурс на самую смешную фразу, услышанную от партнера по сексу. Один парень написал, его девушка сказала: "Так секса хочется...Но не с тобой, а вообще."

Щас лежу с открытым окном, на улице какой-то чел с кем-то ругается по телефону "Ты собираешся с ней помириться? Ради чего? Чтобы трахаться с ней? Антон, она моя жена!!!!!!!"

- Давай займёмся сексом втроём? - о_О - Ну хотя бы вдвоём.... А то я один уже не могу

- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу? - Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.