Париж. Идет экскурсия фрацузов. На балкон дома выходит француженка и спрашивает: - В этом городе есть мужчины или нет?! Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке... Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне...

Внимание, новый способ мошенничества!!! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

Джентльмен в постели. - Ты кончил? - Только после вас!

В жизни мужчины бывает время, когда знакомая женщина начинает отчаянно намекать ему на секс. Мужчина, простая душа, намек считывает и говорит ей - секса хочешь? Ну, давай займемся! На это женщина злобно отвечает, что не хочет и он скот похотливый. Мужик впадает в глубокую задумчивость. На самом деле женщина хотела, чтобы мужик понял намеки и начал кудахтать вокруг нее как наседка. На свидания водить, цветы и айфоны дарить и красиво и сытно добиться от нее то, чего она сама хочет. Да еще и хочет продать ему секс как великое одолжение. И шишку съесть и на елку влезть. А мужик своим простодушным предложением обнуляет все ее планируемые профиты от красивого соблазнения. И она получит просто секс и никакой романтики, ну фу же. Как простая давалка, а не осажденная крепость нравственности. Это и есть женщина Шредингера, которая и хочет и не хочет секса одновременно.

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? - Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене: - Квасу! Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом: - Раком! Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает: - Что случилось? Мужик, ничего не...

Илья был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека вместо себя.

- Ну как она? - Ну так, стройненькая. - А на лицо-то, на лицо как? - Сядет не задумываясь.

О пользе топологии Профессор математики познакомился в баре с молодой симпатичной девушкой. - Чем ты занимаешься? - спросила она. - Я преподаю топологию в Гарварде, ответил профессор. Этo наука о фундаментальных свойствах пространств и объектов, не зависящих от отношений мер и величин. - А ты можешь объяснить это попроще? - поинтересовалась девушка. - Конечно, могу! - сказал профессор. Но ты...

Пара туристов в таллинском ресторане: - Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!