Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота. Сначала просто ходила ругаться, потом подкидывала котят. Я их забрала, выкормила и раздала по добрым рукам, но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию. На моем заборе красуется надпись: тут живет кот-насильник!
Недавно меня пригласили в гости "посмотри, телевизор по вечерам плохо показывает". У них телевизор был подключён к ТВ-приставке, которая транслировала ТВ с интернета, соединяясь с ним через Wi-Fi.
Определить источник проблемы не составило труда: Wi-Fi был на 2,4 ГГц, у роутера был слабый сигнал, а соседей с Wi-Fi много, больше 30. Когда соседи приходили домой, подключались к своим Wi-Fi и создавали помехи ТВ-приставке. Сменить канал - не вариант, все каналы заняты.
Я предложил несколько...
соседка: Посмотри, пожалуйста, у меня контакте ссылки не открываются.
я: ну похоже на вирус. скачай cureit вот отсюда... проверься, мне это всегда помогает
...
я: ну как, скачала?
соседка: у меня есть антивирус, он обновлялся. я за него заплатила денег и ничего качать не буду.
я: ну давай посмотрим внимательней... да, действительно, какая то херня. я бы посоветовал переустановить оперу. скачать можно отсюда ...
соседка: я заплатила денег, мне все настроили. у меня все лицензионное.
я: я не спорю, но оперу лучше переустановить.
соседка: я ничего нелицензионного себе устанавливать не буду!
я: а опера лицензионная. ее нелицензионной нет.
соседка: хорошо, тогда я отнесу ноутбук, заплачу денег и мне преустановят.
я: как я им завидую...
Oбычный вeчеp. Ηичтo нe пpедвeщало беды, как гoвоpится. По пpиeздe со службы домой пошёл в ванную. Пpинимаю душ. Оба крана смеситeля выкpучeны на максимум.
Супрyга гoтовится мeня кopмить. Кухня чepeз стeнку от ванной, под pаковиной в ванную сквoзная дыpа, там пpоходит сливная тpуба pакoвины.
Kот за eё спиной испoдтишка влез по скатepти на кухонный стол и пoтихоньку пoдкpадываeтся к вазочкe с оpeшками.
Дoчка в кoмнатe...
Жила-была многодетная семья с девятью детьми. И тут по новостям объявили, что за десятого ребенка государство даёт миллион. Супруги подумали-подумали , да и решили, что девять детей или десять уже разница не велика, а такие деньжищи лишними не будут.
Стали пробовать, но беременность всё никак не наступает. В конце-концов, муж предложил жене сходить в гости к соседу, мол тот моложе и всё такое...
Прогулялась жена налево и через девять месяцев родила. Счастливые родители получили деньги, живут дальше. Но тут приходит сосед: мол, деньги вы за младшего сына получили, а по факту-то его отец я, так что давайте делитесь! Супруги его, конечно, послали. Тот — в суд: так и так, была интрижка, потом родился сын, прошу установить отцовство и взыскать с ответчиков половину суммы.
А в заседании судья его и спрашивает: деньги по закону положены за десятого ребенка. У вас он какой? Он честно отвечает: у меня-то первый, но любовница-то за него деньги получила, так что пусть делится!
В итоге суд постановил: признать отцовство соседа, в разделе денег отказать, обязать соседа платить алименты на ребенка до достижения им восемнадцатилетия.
Однажды нам подкинули щенка. И несмотря на малый возраст, ростом он уже доставал до колена (сейчас этот монстр свободно заглядывает человеку в глаза, вставая на задние ноги).
В общем, ошейник-то мы на него надели, да воспитать не успели. И мелкий куда-то удрал на весь день. Вечером вернулся домой, а в ошейнике торчала записка: "Можете его не кормить. Он уже сожрал наши тапки. Ваши соседи".
