Помню, сидим с женой дома (съемная квартира, пара дней как заселились), она книгу читает, я в компьютер уставился. В комнате довольно темно (декабрь месяц), только настольная лампа. И тут в комнату вбегает маленькая девочка, смотрит на нас пару секунд, и громко так говорит "Я НАСТЯ!" Думал все, привет, Кондратий. А все оказалось прозаичнее- в этой квартире до нас жила семья с девочкой того же возраста, и они с Настей из соседней квартиры дружили. Двери не закрывали на замок, т.к. бегали друг к другу в гости. Вот и мы в тот вечер закрыть на замок забыли. Но, блеать, никогда не забуду как я до усрачки испугался маленькой девочки.

Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило!!! Сначала прям даже растерялся, что делать... Куда собирать )

У кого-то из соседей есть бесплатный вайфай под названием "Пользуйтесь наздоровье": ) Работает весь день, скорость хорошая, но есть одно НО: ровно в 21:00 он выключается и так до утра! Спасибо тебе, сосед, не просто за халявный инет, но и за мой идеальный режим))

У меня у бабушки в зеленограде трёшка, так там звукоизоляция - сосед с первого этажа пакетик с чаем в кружку положил а с девятого орут "ты заебал, сука!"

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся. - Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку... - Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь! - Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

Вчера - еду в лифте, со мной бабка зашла говорит такая: «А ты из 36 квартиры?» я говорю: «Да» Она мне: «Вот у вас там кондиционерs висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне всё слышно» Я ей говорю: «Не врите, я его ни разу не включал» Она: «НУ БУДЕТ ЖЕ КАПАТЬ ЗНАЧИТ»

Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит. Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор. Далее был вопрос, что же сказать человечеству. А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим...

Сегодня обнаружил в доме не запароленый WiFi. Называется "У меня дочь! Бармен, всем WiFi за мой счет!".

Живу в Германии. У нас соседи, живущие на втором этаже, подали в суд на соседей снизу, потому что у них на траверсе стоит батут и когда дети прыгали на нём, то гипотетически могли заглядывать им в окна. Но надо отдать должное, судья оказался адекватным и приказал им самим попрыгать на батуте и представить доказательства.

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

Дело происходило в общежитии. Жил у нас "парнишка" - Гоша БОЛЬШОЙ (именно БОЛЬШОЙ - 2 метра, в плечах аналогично). Силой Гошу бог не обидел, да вот часто он ее просто не рассчитывал (особенно во хмелю, или с похмелья) - чего только стоила дверь комнаты, выбитая лбом (руки из карманов лень доставать было, а он думал, что дверь открыта). И вот представьте, утро пятницы, весна, похмелье... С похмелья Гоша...