Чет вспомнил....Генка рассказывал( от его лица)....Сосед, сука, пчел держит в городе, да большую таку пасеку в огороде..Все нормальные пасеку за городом держат, а этот сука прямо в огороде...И похуй что мед говно городской( ну сам понял, Нязя) и то что соседям мешают...Видел вас мол я вас всех... Ну заебал короче..А тут говорит у нас сортир заполнился...и добрый человек подсказал...Мы мешок сахару купили, в толчек высыпали, воды нахуярилия перемешали и...через три дня у нас сортир пустой, чистый, у соседа небывалый сбор меда..вот только продавать он его заебался, рожу ему намяли будь здоров после первой продажи, а дальше сарафаное радио сработало. Бросил он пчел разводить.

У нас есть очень интересный сосед снизу. Это тот, для которого мы сверху. Он разувается в подъезде. Идёшь ты домой к себе по лестнице, и вдруг здравствуйте — у двери стоит обувь. Я вам клянусь, каждый день у его двери стоит пара обуви. Иногда две. И тогда этот ребус мне вообще непонятен. Мне кажется, что человек в плену и подаёт нам какие-то знаки, а мы не можем их расшифровать.

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!! Я выброшусь в окно!!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает: - Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал... - Антокольский. - Точно! Ты его узнал по голосу? - Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

«Пусть планы не созрели,Коварство спит, пока оно не в деле» Шекспир. «Отелло» Я эту истину познал на наглядном примере. Осознание, что ссора с соседом сродни мочеиспусканию против ветра пришло не сразу. Но пришло. Тяжело, с жертвами, с потерями. «Если бы молодость знала, если бы старость могла» Если бы у...

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились? - Как, даже у вас было слышно?

Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому, что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил, мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you".

- Я срочно выхожу замуж, т.к. беременна двойней! Поздравьте меня! - ... - Так я сама не знала! Но ведь соседи же лгать не могут!

Вот вы у меня постоянно спрашиваете — Ксюша, в кого же ты такая замечательная??? Ну ладно, спрашиваете не совсем вы, а Игорь. И вопрос он задает иначе — в кого ты такая придурошная? Но суть одна. В общем, у меня есть ответ в кого. Приготовьтесь. Это история про маму-психиатра. Однажды мы...

Я, конечно, повидал всякого, но сегодня даже я обалдел. Пришла женщина - до этого названивала постоянно, зазывала приехать к ней в сад, посмотреть на "тот бардак", но делать-то мне нечего, на чужие бардаки смотреть. В итоге приехала сама. В стародавние времена ей в наследство от матери остался дом в деревне. Сама женщина там не жила постоянно - приезжала летом, как на дачу. Рядом жил сосед-мужик, у соседа с матерью были нормальные отношения, что даже...

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Мне срочно нужно обсудить!! У нас есть сосед. Сосед такой, который снизу, а мы для него, получается, сверху. В общем, он разувается и оставляет обувь в подъезде снаружи квартиры. Он сам так оставляет обувь. Его девушка оставляет так свою обувь. Их гости, когда приходят — оставляют обувь в подъезде и закрывают дверь. Выглядит всё так странно, что мне хочется подойти к нему и сказать "подписывайся на мой канал, мы там все такие же придурошные, как ты", но я пока держусь В общем, сегодня он оставил в кроссовках ещё и носки. Я не понимаю, возможно, это какой-то знак, а я не могу разгадать!!

Папа моего друга Серёжи — очень строгий мужчина в усах и прапорской выправке. Когда мы отмечали Новый год, дядя Саша запускал сигнальные ракеты, и мы называли это салютом. ДядьСаша кричал "Сергей, патрон!", и Серёжа мог выбирать — какого цвета салют мы пускаем сейчас — зеленый или красный. Я была девочкой, поэтому патроны я не подавала Однажды Серёжу нужно было...