Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича – он врач. Как-то были у нас гости, заходит сосед и с порога на всю квартиру: – Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Хочется купить хаски для того, чтобы соседи думали, что это она воет.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? - Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует запряженная в сани, - разрешат?

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом?

— Что такое форшмак? — Это такое блюдо еврейской национальной кухни из селедки. — Ух ты! А откуда знаешь? — У меня соседи Фира и Боря. — Угощали? — Неа, рассказывали.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

Люблю когда затапливают соседи сверху, в этой воде можно спрятать слёзы о предстоящем ремонте.

У сестры родился сын. Соседка заявляет: «Ну, надо же!!! Не побоялась рожать в такое время...».

Переименовал свой Wi-Fi в "5G-облучатель". Жду реакции соседей.