- А мой сосед по утрам холодной водой обливается. - Он что, морж? - Нет, хулиган.

Сосед в своем саду пускает мыльные пузыри. Отлично, причудливые летящие пузырики c заразой.

- Опять сверлит сосед? Радуйтесь! Он жив-здоров и не болеет коронавирусами!

Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживлённо кричали друг на друга за стеной.

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались. Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно. Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат. Тогда Олег пошел к хозяевам притона и...

– Васька, твоя корова пасётся у меня в огороде! – Ну, и чё ? Твои куры уже год несутся у меня в курятнике, так я ж скандал не закатываю.

Хех. Лично мне, каг тру хикки, этотваш карантин ваще никаких неудобств не доставлял. Да йа его и не замечал. До того момента, как... Сразу Трое Соседей РАСЧЕХЛИЛИ СУКА ПЕРФОРАТОРЫ Раньше они хоть вразнобой долбили. А теперь СИНХРОННО ДОРВАЛИСЬ.

- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился. - Неужели даже у вас слышно?

Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере, он так рассказал маме.

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

В новой квартире. – Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.

8 марта, 8 утра. И у соседей весело застучал молоток, а потом зажужжала дрель. Вот вроде ж суки! Но как-то радостно стало за какую-то женщину: кому-то полочку всё-таки повесили.