Жил в квартире с плохой шумоизоляцией. Сосед сверху часто водил девушек, которые даже если негромко стонали, то мне было очень хорошо слышно. И звуки секса, и разговоры во время него. Однажды я записал на диктофон звуки их секса и отправил соседу, чтобы показать, насколько сильно слышно их забавы. А потом на одном из известных сайтов по продаже разного контента решил выложить запись на продажу за 99 центов. И ее начали покупать! Я записывал их новые партии секса, к записям давал описание, когда она сделана. Свежачок разлетался лучше, чем старое, и по статистике много покупок делали одни и те же люди (обезличенно). Много было из Японии и Южной Кореи. Сайт забирал комиссию 30%, но все равно выручка была сотни долларов в месяц. Жаль, что продолжалось так недолго, всего 2,5 месяца. После наступил конец февраля 2022 года, и на сайте отключили меня, а в России отключили международные карты.

Объявление в газете: "Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!"

Время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог: -(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ -(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят -(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН /me подавился колой

- Почему ты развелся с женой? - Из-за ее ревности. - Ну это ты зря. Ревнует - значит любит. - Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.

Соседи, ремонт! Как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов

До работы в газете я не подозревала, сколько людей искренне считают, что все вокруг им должны. И когда посторонние граждане начинали уверять, что я обязана вместо них ходить по инстанциям, добиваясь бесплатного межевания, ремонта крыши (дома своего), внеочередного звания, почетной грамоты и возвращения Сталина, сначала я думала, что это для начинающего журналиста что-то вроде «прописки в хате» или, выражаясь научно, профессиональной инициации. Такой тренинг по общению без мата. А кто слушал – молодец. Оказалось – всё правда, это реальные люди, а не нанятые актёры. Как-то приходит в...

В понедельник я забыла дома ключи, убегала первая, вот и не заметила. Вечером присела на лавочку у подъезда, жду своих, едут. Рядом со мной, на соседней лавочке молодая женщина с ярко-жёлтой коляской, соседка. Открывается дверь подъезда, выходит бабуля, старожил нашего дома. Ей лет 80. Здоровается, и неспешно идёт мимо лавочек. Около коляски останавливается и негромко говорит: - Жанночка, здравствуй. Родила, поздравляю. Кто родился-то? Раньше по коляске или по ленточкам можно было определить, а сейчас спросить надо. Жанна, явно работая на публику: - А с чего вы решили, что я хочу сообщать вам гендерную принадлежность моего ребёнка? Сейчас мировые тенденции таковы... - Да-да, я в курсе) Что скоро гендерную принадлежность или, если хочешь, идентификацию, большинством голосов определять будут. Не дай Бог дожить... И ушла в закат) Бабуля-то наша - доктор медицины, профессор-микропедиатр (как сейчас говорят - неонатолог).

- Никогда не снимай комнату там, где живут дети! Со смены, как всегда, пришел под утро, впал на кровати в анабиоз. Проснулся оттого, что мне в левую сиську молотком пытаются имплантировать ложку для обуви Мелкий сцукован насмотрелся ужастиков, и решил, что раз я сплю днем, то я вампир и меня надо уничтожить. - Покажи ему "Сумерки"

Истинно говорю вам: чужая душа – потемки. Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо. И вот как-то утром...

Эта забавная история произошла недавно. Живём мы в сельской местности. Скотину не держим. Всю зиму сушили сухари - хотели купить гусей, цыплят весной. Но не получилось. Предложили сухари соседке - чего же зря пропадать добру. Соседка обещала отправить внука, тот недавно приехал в гости. Внуку 6-7 лет. Сижу, жду. Звонит соседка: - Не поняла, - говорит, - что за...

Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и позвонил. - Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев его. - Мне осталось повесить всего одну картину.

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.