Вчера в "Одноклассниках" у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю - какая же сука мне больше не друг.

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

Диалог двачера со своей уже нет тян, трагикомедия в одном акте. На сцене Владислав Сычев и Алиса Еотова. Поднимается занавес. Сычев: — И что, Еотова, согласна ль ты мутить со мною? Еотова: — О да, Сычев, я вся горю в любви к тебе! Сычев (про себя) — Ох, наконец-то перестану быть листвою! Как же я долго шёл к святой пизде. (Вслух): — Но надо нам сперва быт обсудить, родная. О сущих мелочах тебя прошу.. Еотова: — Да, милый, слушаю? Что же тебя во...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Странно, а почему на аватарках в соцсетях не пишут предупреждение: «Внимание! Внешний вид может отличаться от изображения, представленного на сайте»?

По сообщениям «joined Telegram» можно наблюдать, как цивилизация распространяется среди твоих знакомых

- Дура, неблагодарная! Я тебя с такой помойки вытащил! - Эт как? - Из "одноклассников" в "инстаграм".

Пару месяцев назад был в парикмахерской. Разговорились с мастером, я рассказал, что работаю в IT сфере. И дальше следующий диалог (парикмахер(П), я(Я)): П - Слушай, а можешь помочь моей подруге? Ей айтишник нужен. Я - А в чем именно вопрос? Пусть расскажет, что нужно, а там будет видно, смогу ли я помочь. Чем она занимается? П - Она экстрасенс. Я - И как, предсказывает?) П - Да. Я - Ну давай попробуем... Оставил номер телефона. Вечером звонок (экстрасенс (Э), я): Э - Здравствуйте, я...

Она: как тебе переход с вк на фейсбук? Я: как пересесть с приоры на кабриолет Она: комфортнее? Я: кто-то спиздил магнитолу с музлом

Cоцсети 2009 года: как же блин узнать, кто заходит ко мне на страничку Cоцсети сейчас: всё закрыто 400 настройками приватности, для фолловинга нужна справка от управдома, флюорография, посетить все палатки ключника. кто заходит на мою страничку? да никто! я и сам туда не захожу.

- Маша, ты бы курицу не ела, а? - Почему это? - После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»