Шуток. ру

Партбилет

Частенько выходит так, что ну не нравимся мы себе на фотографиях, которые делаем для всяких там документов. Хуже, если при этом не нравимся кому-то еще. 1976 год. Слесарь завода "Комсомольская правда" Петрович получил наконец все необходимое, чтоб оказаться в передовых рядах советского народа и стать членом КПСС. Многочисленные собрания, утверждения, согласования, характеристики и прочие формальности соблюдены. Рекомендации получены. Можно фотографироваться, что незамедлительно и сделано, ибо все пройденные инстанции уже в печенках сидят. Не знал Петрович, что...
😁 0
нравится
786 просмотров

И три грузина на полу

В далёком советском времени, когда "секса в СССР не было", проституции естественно тоже не было. Ну мы так думали. Нет, конечно, где-то, кто-то, но редко как исключение. Так думали мы, провинциальные дурочки, живя в маленьком закрытом пограничном городке.Такие времена были, даже быть недевственницей, не бывши в браке, считалось ..ну не очень хорошо, скрывали. И вот одна знакомая, назовём-Татьяна, поехала учиться в вуз, в Мурманск, через полгода её попёрли, не знаю за что, скорее за неуспеваемость. И поехала она в Ленинград к подружке, потому что боялась домой возвращаться с такой новостью. Целый год там кантовалась без работы и учёбы. Подружка тоже студентка, в общаге, ни содержать ни давать ей кров не могла. В конце концов её мама узнала и приволокла её домой. Как Татьяна год жила, она нам потом и...
😁 1
нравится
759 просмотров

КОММУНИСТ- все буквы большие

ЛИТМО знаменит не менее, чем ЛГУ им. Мариуполя - Путина (читайте Довлатова, Ананова и т.д.). 86-й. Декабрь. Последняя лекция перед экзаменом по истории КПСС (все помнят эту обязательную дисциплину?). Профессор Захаров И.З. - КОММУНИСТ (все буквы большие), бывший военный (еще плюс): - У меня есть верный способ, как наказать тех, кто не посещал мои лекции! Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто выбритыми, коротко постриженными, в парадных костюмах. Девушки - в платьях или не коротких юбках. Никаких штанов я не признаю! Второе. Каждого я буду...
😁 0
нравится
984 просмотра

Коммунизм

Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот наверняка помнит и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность театра советского, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей говорить то, что думала. Когда Александра Александровна была уже изрядно в возрасте, она пришла на партийное собрание (или это было что-то вроде еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы, на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а тогда совершенно нормальные - мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое: "Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?" Она произнесла следующее: "Ну, это будет прекрасное время! Везде будет изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет порядок и чистота... В общем - как при царе..."
😁 1
нравится
391 просмотр

Выдал тайну

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо. Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это его мама теркой!" Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.
😁 1
нравится
262 просмотра

Братан

Все началось давно, так давно, что были еще колхозы. В одном из таких колхозов в отделении на ферме работал Серега. Хотя может быть и не Серега, но имя мне нравится, поэтому пусть так и будет. Серега был скотником. В его ведении была дойная ферма и нестандарт. Так он его называл, быка-производителя, с кличкой Мишка. Почему нестандарт, спросите вы? Потому что Мишка был килограмм шестьсот или больше весом и среди коров выделялся как гулливер среди лилипутов. Серегу это бесило. Сильно бесило, ведь стоял Мишка на такой же привязи как и коровы, но при этом высовывался в центральный проход на полтуловища и мешал Сереге на «шастике» развозить корм. Либо отступал назад, когда его этим «шастиком» таранили с разгону, вставая ногами на заднюю площадку и мешал пройти со скребком. В общем бил Серега Мишку, то «шастиком» это трактор такой Т-16, то скребком, то вилами, то чем нипопадя. Мишка басовито мычал, глаза его наливались...
😁 3
нравится
776 просмотров

Анекдот

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?
😁 0
нравится
191 просмотр

Восток- дело тонкое

Конец 70-х годов. Узбекистан. Знакомый работник Министерства водного(!) хозяйства (Узбекистан, если кто не врубился!) (русский) рассказал. Он постоянно выезжал в область с контрольными функциями, поэтому встречали его по первому разряду. В одном из городков он через секретаря райкома партии познакомился с директором книжного магазина и потихоньку у него пасся, покупая ТАКИЕ книги, что у нас просто слюнки текли. Как-то раз, приехав с очередной инспекцией и закончив все дела, пошел в магазин. Встретил его директор совершенно ошарашенным видом. – Володя-ака, ничего нет! – Да не может быть. Давай зайдем в подсобку. Зашли. После Чингизхана бывало побольше. – А что у вас случилось? - Сняли заведующего РайОНО. Было заседание райкома партии и сняли. – За что? - На него настучали в райком, что у него дома нет НИ ОДНОЙ книжки, вот и сняли. – Но ты при чем? – После заседания райкома народ рванул ко мне, в магазин и смел с полок и из подсобки абсолютно все, даже бланки бухгалтерской отчетности и чистые тетради. Восток – дело тонкое!
😁 0
нравится
472 просмотра

Анекдот

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет. Горбачев шоферу: - Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился. - Доброе утро, Юрий Владимирович. - Доброе утро, Михал Сергеич. - А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают. - Да нет, утром купил. - Не может быть! - Да я и сейчас могу взять. - Где?! - Да хоть в...
😁 0
нравится
729 просмотров