Начало 90-х, инфляция, нестабильность и неуверенность всюду. Нанимаем бригаду построить гараж. Отец принёс тетрадь и с бригадиром детально всё расписали: - какой марки цемент, кирпич, доски на крыше, и т.п. Отец настоял на том, что бы указана была дата начала стройки и окончание и оплату разделил на пять частей, после каждой выполненной работы- фундамент готов? Получи часть оплаты! Стены все стоят? Получи ещё часть! Крыша сделана? Ещё финансы! Если не уложились в срок, то штраф! Вся бригада расписалась. Потом оказалось, что если бы не эта бумажка, то гараж бы они так и не достроили. Из всех гаражей что они строили, только у нас был сдан под ключ а остальные соседские были начаты, деньги взяты а строители исчезли, ссылаясь на инфляцию, дороговизну строительных материалов и дефицит.

Знакомый возит на строительство своего дома цемент в мешках на своей машине. Infiniti Q45. Говорит, что доставка дорогая примерно 1000ргазель. 30 мешков. Делает на своей машине с 4,5 литровым движком 5 ходок, тратя на топливо литров 20 примерно 600 рублей. И!!!! Едет мыть салон в чистку - 1500 рублей. Вот скажите, как эти герои с такими гениальными экономическими решениями зарабатывают себе на большие дома и дорогие машины?

Я тут на форуме спросил какой лучше профнастил использовать на забор.БЛЯЯЯЯ.Прошел заново физику с 5го класса,изучил розу ветров,а также всё про муссоны и пассаты.Обновил знания,как пираты ловили ветер в полный штиль.Про лучшие месторождения железной руды начиная с демидовских времен рассказали.Почему норникель не увеличивает кол-во именных акций, новость.А также как заборы из профнастила влияют на урожай рукколы.О том как правильно положить корпус во время вбивания свай напомнили.100 раз обозвали буржуем.50 раз спросили,где я работаю,что могу себе позволить заборы строить.Но какой нужен профнастил я так и не узнал

Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке, все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ, электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией трубы, вернее трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала проект и решила проблему. Приехали двое - девочка на каблучках, с макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит грустит, ему это все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут второй представитель фирмы задает вопрос по существу - "Сколько народу гадить будет?" Общий язык нашли в три минуты :-)

Бригадир - это кучер, который держит в узде своенравную тройку - «лень, пьянство и гонор», а сзади ему в спину ему тычут указующие - «снобизм, деспотизм и жадность»…

Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Наша строительная контора заключила договор с ментами, чтобы они охраняли мой объект. Насосную станцию. Которую мы не успели достроить в срок из-за развала СССР. Стройка остановилась, когда возобновится никто не знал. Но охранять было надо. Объект мой находился в дубовой рощице под одноименным названием "Дубки". Оставалось совсем немного, чтобы закончить и сдать объект заказчику. Нужно было закончить торкрет в РЧВ(Резервуар Чистой Воды), и можно было сдавать. Всё дорогое оборудование вплоть до насосов с электроприводами со всей автоматикой, коммуникации, - ждали только...

Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...

К истории о том какой жосткий ужос творится на стройках с Республиканским бюджетом. В советские еще времена бывал в Алма-Ате и конкретно в новеньких, только отстроенных корпусах КазГУграда (казахский универ) Впечатляло 18-тиэтажное здание ректората. Не знаю байка али нет, но местные ученые рассказали такую стори: оказывается этажей в ентом ректорате должно было быть 19, и вот приезжает приемка, весь день лазит по всем 18-ти этажам, выискивая недоделки, коих видимо было не много, так как вся комиссия, вышла из здания и самая главная тетенька уже собиралась поставить свою генеральную подпись, уже даже колпочек с ручки сняла... и тут какой-то досужий персонаж, которому делать было нехуй задрал глаза к небу и посчитал этажи, после чего досуже так поинтересовался, а почему это этажей 18? По проекту вроде 19. Вот тут и начался жуткий ужос, этаж нашли в виде охуительной дачи у прораба.

Это ворон ворону глаз не выклюет, а вот прораб у прораба пару поддонов кирпича умыкнуть - да запросто!

Мужик-строитель в отпуске закадрил телку. Вечером прогуливаются по набережной, мужик рассказывает: - Кровля, бля, не держит... инструмент изношен... бетон, бля, не подвозят вовремя... сроки все время горят… бригадир, бля, орёт... - Ну хватит уже о работе - говорит девушка, - давай о главном... - А главный - вообще пидорас!!!

С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать: - Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете? Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся: - Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого...