В универе был у меня преподаватель по матану, молодая девушка 25 лет. Ей был важен ход решения, а не насколько вы точно решили. Она говорила, что ей важно, чтобы студенты уловили саму суть, а для точных вычислений люди придумали калькуляторы и компьютеры. Прошло лет этак десять после окончания универа, мы случайно встретились с ней и пошли вместе кофейку попить. И она мне раскрыла свой метод преподавания – ей было просто лень всё проверять досконально

Отличный вопрос. Учил я в институте немецкий. И однажды после немецкой пары Контрольная по теормеху. Преподаватель Роман Емельянович Урбанский, год 1980. Списать не дает никому. Отличный преподаватель с юмором. У меня на коленях "бомба" (кто учился в 80х знает что это такое). Я заканчиваю списывать и правым ухом чувствую обжигающий взгляд преподавателя-коммуниста со стажем. Потом слышу дружелюбное похлопывание по плечу. Поворачиваюсь к преподавателю и говорю (неизвестно почему) вас ист дас?. Роман Емельянов сын охреневает, секунд двадцать он в ступоре и за это время я успеваю спрятать бомбу. Клацнув челюстью, изумленный преподаватель говорит мне, чеканя каждое слово: - я попрошу вас покинуть лекцию, сходить в деканат и получить у вашего декана разрешение присутствовать на втором часу пары. Пришлось покинуть аудиторию, пойти в деканат, написать объяснительную примерно такого содержания: я такой то, студент группы мс-77-3 во время лекции задал преподавателю такому-то вопрос вас ист дас и был удален им с лекции. Мне не понятна причина дискриминации немецкого языка с его стороны. Декан Лещинский ржал несколько минут. Написал на обьяснительной.: предлагаю допустить знатока немецкого языка до занятий. Ко второму часу пары я явился с допуском и Урбанский без вопросов разрешил мне присутствовать. Правда потом, еще несколько дней, каждый студент нашего потока считал своим долгом приветствовать меня этим простым немецким вопросом.

Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как иностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группе старшекурсников какого-то из высших военых заведений одной из стран Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание, впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна - очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как...

В медицинском институте профессор читает лекцию: - У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре! И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой: - Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил! - Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза... И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ! - ... ну, а если подмахнуть, то в четыре!

Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ, и преподает там начерталку прикольный чувак по фамилии Полыновский. Мужику 80 с лишком лет. В вышеназванном универе обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому: - Я по-русски плохо говорю. А Полыновский ему: - Берите билет и отвечайте на родном языке! Hу, араб обрадовался, посидел в аудитории для виду и пошёл отвечать. Hу, естественно, начал всякую ахинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему: - Идите, неуд. - Почему?! - спрашивает араб. Полыновский спокойно объясняет: - Я знаю, как по-арабски слово "точка". В ответе на ваш билет оно должно было прозвучать не менее 12 раз. Вы же произнесли его лишь дважды, значит, либо не готовы, либо отвечали неверно. Во как!

Блин, достала сессия! стою в 4 ночи на платформе, жду поезда Подошел родимый. стою никакая, мозг умер. глаза закрываются. проводница говорит что-то про билеты Я не думая достаю зачотку, открываю на нужной странице и протягиваю ей. и думаю, где же надо брать билеты?!

Переписка двух студентов-химиков: - Нам сегодня в лабораторию новое оборудование завезли - Ну наконец-то! Теперь хоть на старом разрешат поработать...

Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь, надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а оттуда джин: - Загадывай любое желание! Ну, студент думает: Проект уже закончил, пиво есть... - Пое@$#ся бы... Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит: - Ну пое@ись, пое@ись...

У меня дошло до смешного. Чтобы стать начальником - нужно высшее образование. Я пошел получать вышку. Пока учился, получил должность начальника. В институте отправили на практику. Ее проходил по месту работы в своем же отделе. Тут начался каламбур. В документах подписи стоят: Студент - atheroth3 Руководитель практики - atheroth3 Начальник отдела - atheroth3 Характеристика написана и подписана atheroth3 В институте поржали, но приняли.

Ехали однажды три студента (и я в их числе) по радищевскому маршруту - из Петербурга в Москву. Ехали "на собаках" (т. е. на электричках без билета). Еды небыло совсем, денег - буквально копейки. И вот, в Твери мы стали обходить ларьки у вокзала, пытаясь найти хоть что-то съедобное на ту мелочь, которая у нас была. Когда мы находились в процессе обсуждения, стоит-ли брать бублик (один на троих), или искать место, где можно сдать бутылки, которые собирали по дороге, к нам подошел бомж и попросил денег. Мы дружно засмеялись, и обрисовали нашу ситуацию - что у самих не хватает денег на буханку хлеба. Дальше произошло невозможное. Бомж (БОМЖ!!!) достал из кармана мелочь, и добавил нам недостающие копейки. Больше десяти лет прошло, но такой человечности я больше ни у кого не встречал.

У нас был преподаватель по философии. Олег С. На самой первой паре он сказал "здрасьте, если кто-то хочет тройку автоматом — можете купить мою книгу с моим автографом за семь тысяч рублей". Семи тысяч рублей у большинства из нас не было. Да и тройку не особо хотелось. Встала только Алина и сказала — давайте книгу, вот вам семёра, с вас тройбан К сожалению, в конце...

Девяностые, едем с пойнтами на радиорынок. Подъезжаем, начинаем ощупывать карманы. У меня - 30 коп, Шурика - 10 коп, у Гарика, окромя зелени, ничего нету. А вход туда стоит 20 коп. с человека. Ну, стало быть, Гарик нервничает, потому что никто ему баксы менять не будет. Подъезжаем, паркуемся. Итак, картина маслом - вылазят из серебристой BMW-535 три добрых молодца - нода (студент) с пойнтами (НР), соответственно мобилы на...