Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?". - Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!

Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать. Прежде чем начать приём студентов, он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта. И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь вкусить боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи: - Так, молодой человек, какой...

Этот преподаватель запомнил по имени отчеству всех студентов с одного раза. Только на нашем потоке было 150 человек. А я, к стыду своему, не помню его имени- отчества. Фамилию помню, но не скажу. Видимо, мозг его так кипел, что волосы давно покинули его идеально красивый череп. Он олицетворял собой наивысший образец человека развитого., практически идеал. И шутки у него были не для каждого. Однажды, монотонно шоркая мелом по доске, особо громко говорит: "Берем Ебалки. Не понимаю, что за реакция? (Естественно, кто слышал, ржал, и разбудили спящих, которые тоже заржали). Продолжим: Берем Ебалки с защемленным концом.... Что вы смеетесь, не понимаю..." И поворачивается с совершенно невозмутимым видом. И от этого все ржут еще громче. Все он понимал, мог бы сказать вместо Ебалки - коэффициент напряженности балки, что одно и то же, но не сказал же :)

"Я не поступил во ВГИК. Я вooбще не был студентом в чистом виде. Я не прошёл творческие туры - меня не взяли. Я пpocто 1 сентября c улицы во ВГИК пришёл и стал учиться. Я зашёл в аудиторию и пpocто сел. Они даже не знали. Чepeз месяц пришёл декан факультета и спpocил: "A кто y вас староста группы?". Я думаю: "Hy, всё". Встал медленно и говорю: "Я". "A вы кто?". Я говорю: "Андрей Мерзликин". "Что вы...

На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

Случилось это в Горном Университете г. Днепропетровска. Была у одного препода привычка студентов не в журнале отмечать, а пускать листик-бегунок по рядам, чтобы студенты туда записывались. С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать фамилию одного препода с нашей кафедры — Шмакова Ю.Д. В конце каждой лекции препод сверяет наличие студентов и количество записей, есессно читает фамилию своего коллеги и гневается, угрожая, что вычислит, кто написал и покарает. Ситуация повторяется несколько раз, когда терпение у препода лопается он говорит, что умеет по почерку определять, кто это написал. В конце следующей лекции, читая список студентов с бумажки у препода округляются глаза и он медленно сползает под стол... фамилия "Шмаков Ю.Д" наклеена из разных букв, вырезанных из газет и журналов!!!

История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик) в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ, он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это, Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры, заметив подозрительное движение потенциального безбилетника, устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются бесплатным проездом, то контролеры со словами, «Ух ты, какие разговорчивые», удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще один язык.

Одногрупник мой в универе, и хороший приятель по жизни, во время какой-то сессии случайно отколол следующий номер. Поскольку учиться он не очень любил, то на некоторые экзамены-зачеты ходил так, для пристрелки, шпоры стрельнуть, а сдавал уже со второго-третьего раза. Зачетку на эти мероприятия он из принципа не брал. Так вот, однажды, на...

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней. Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл. Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону.

Это все от недосыпа. Учусь в универе во вторую смену. День, все, собралась, вышла из дома, иду на пары. Пройдя квартала два, вспомнила, что оставила дома телефон. Иду обратно, музыку слушаю, на своей волне, в общем. Зашла в дом, с полным ощущением, что уже вернулась с универа, попила чай, помыла посуду, легла телек смотреть с чувством выполненного долга. Смутные сомнения посетили меня только ближе к вечеру...

- Мой одногрупник в университете собирал такую пушку буквально около месяца назад. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями правда. Была тяжелой очень и выглядела не столь элегантно как на видео. Но преподаватель все равно был поражен. - Куда?