Логичный ответ
Немецкий врач Рудольф Вирхов очень любил задавать своим студентам неожиданные вопросы на экзаменах.
Как-то раз он спросил у экзаменующегося:
- Скажите, куда я попаду, если ножом вскрою это место? – и ученый дотронулся до груди студента.
- Прямо в тюрьму, господин профессор, - не задумываясь ответил студент.
Как-то раз он спросил у экзаменующегося:
- Скажите, куда я попаду, если ножом вскрою это место? – и ученый дотронулся до груди студента.
- Прямо в тюрьму, господин профессор, - не задумываясь ответил студент.
Анекдот
Анекдот из МИТХТ.
Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он
принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!
Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он
принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!
Устав превыше всего
Случилось это в одном из московских ВУЗов.
Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс
ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание !!!, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..."
:)))
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО"
!!!
Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс
ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание !!!, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..."
:)))
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО"
!!!
Майор Буков
Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой
дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели
возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой
физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке.
Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до
конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что
ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды
изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке.
А мы, студенты, имели...
дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели
возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой
физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке.
Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до
конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что
ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды
изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке.
А мы, студенты, имели...
Мужской стриптиз, или Подарок подруге
Итак, на дворе 2004 год. Был я тогда хУевым студентом некой шараги в Златоглавой. Как живут студенты, все знают - денег чаще всего нет, общага с тараканами и злой вахтершей, веселье от сессии до сессии, жрать нечего, вопчем, полнейший кайф. Мне 20 лет, я молодой, свежий, ветренный и накачанный парень - чуть поменьше Криса Эванса, но уж точно побольше Егора Крида. С детства занимался танцами - танго, правда, не эротишными, - но свои плоды это дало, я был гибок и умел красиво двигаться.
Как-то раз, сидим с ребятами в общаге, пьём купленную в переулке у барыги синюху и закусываем жареной картошкой. Компания - 5 человек, вместе со мной, 3 парня, 2 девушки. Вдруг мой кореш Витюха вспоминает:
- Блля, ребят, у Ленки Конюховой день рождения же через 10 дней! Что у кого по подаркам?
Ленка Конюхова - наша однокурсница. Небольшой рост, хорошая фигура, русые волосы, вечно убранные в хвост, голубые невинные глаза и круглые очки. Была она девушкой из...
Как-то раз, сидим с ребятами в общаге, пьём купленную в переулке у барыги синюху и закусываем жареной картошкой. Компания - 5 человек, вместе со мной, 3 парня, 2 девушки. Вдруг мой кореш Витюха вспоминает:
- Блля, ребят, у Ленки Конюховой день рождения же через 10 дней! Что у кого по подаркам?
Ленка Конюхова - наша однокурсница. Небольшой рост, хорошая фигура, русые волосы, вечно убранные в хвост, голубые невинные глаза и круглые очки. Была она девушкой из...
Во валят гады
Экзамен в педуниверситете имени Ивана Петровича Шамякина. Заочница плывет на экзамене в заоблачные дали. Но, нет таких трудностей которые не смогли бы преодолеть белорусские преподаватели, экзамен будет сдан, и на выручку студентке летит коронный вопрос:
— У вас на зачетке написано педуниверситет имени И.П. Шамякина, что означает это И.П.?
— Индивидуальный предприниматель! — радостно сообщает студентка.
— У вас на зачетке написано педуниверситет имени И.П. Шамякина, что означает это И.П.?
— Индивидуальный предприниматель! — радостно сообщает студентка.
Экзамен
Заочник защищает дипломную работу, тематика - Великая Отечественная война. Все, что было написано в дипломе, он с горем пополам прочитал и с чувством выполненного долга закрыл диплом. Явно было видно, что читал он его если не первый то второй раз в жизни. Один из членов комиссии, решил для полноты картины задать "каверзный вопрос" о итогах второй мировой:
- Так, чем же закончилась война?
- Салютом!! - быстро ответил находчивый студент.
- Так, чем же закончилась война?
- Салютом!! - быстро ответил находчивый студент.
Это не то, что вы подумали
В универе со мной учились два парня, у одного было прозвище - Лысый, у второго - Бабай. Оба занимались боксом, участвовали в соревнованиях. И вот, на носу очередные соревнования, а Лысый на тот момент чуть потолстел и не проходит в свою весовую категорию. Что делать? Бегать, скидывать вес, и делать это нужно было срочно - настолько срочно, что парни решили пропустить пары и пойти бегать по стадиону университетского городка. Бабай пошел с Лысым, ибо на пары не охота, а прогулять пары отстаивания чести универа ради - вопросов не возникнет. Буду, говорит, вместо тренера стоять и смотреть, как Лысый бегает.
Пара, перекличка. Из отсутствующих первый по алфавиту - Бабай. Препод (симпатичная дама лет тридцати):
- Где...
Пара, перекличка. Из отсутствующих первый по алфавиту - Бабай. Препод (симпатичная дама лет тридцати):
- Где...
Анекдот
Конспект кафедры теологии МИФИ:
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет...
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет...
Анекдот
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
Попытка изнасилования
Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы.
А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:
1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.
2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.
Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:
- А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали?
Девчонка с ходу отвечает:
- Это было бы покушение негодными средствами!
Сказанула и испугалась - вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.
А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:
1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.
2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.
Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:
- А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали?
Девчонка с ходу отвечает:
- Это было бы покушение негодными средствами!
Сказанула и испугалась - вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.