Мужской стриптиз, или Подарок подруге
Итак, на дворе 2004 год. Был я тогда хУевым студентом некой шараги в Златоглавой. Как живут студенты, все знают - денег чаще всего нет, общага с тараканами и злой вахтершей, веселье от сессии до сессии, жрать нечего, вопчем, полнейший кайф. Мне 20 лет, я молодой, свежий, ветренный и накачанный парень - чуть поменьше Криса Эванса, но уж точно побольше Егора Крида. С детства занимался танцами - танго, правда, не эротишными, - но свои плоды это дало, я был гибок и умел красиво двигаться. Как-то раз, сидим с ребятами в общаге, пьём купленную в переулке у барыги синюху и закусываем жареной картошкой. Компания - 5 человек, вместе со мной, 3 парня, 2 девушки. Вдруг мой кореш Витюха вспоминает: - Блля, ребят, у Ленки Конюховой день рождения же через 10 дней! Что у кого по подаркам? Ленка Конюхова - наша однокурсница. Небольшой рост, хорошая фигура, русые волосы, вечно убранные в хвост, голубые невинные глаза и круглые очки. Была она девушкой из...
😁
883 просмотра
Анекдот
из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: - я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита! - ух ты!... дашь в кредит?!
😁
179 просмотров
Во валят гады
Экзамен в педуниверситете имени Ивана Петровича Шамякина. Заочница плывет на экзамене в заоблачные дали. Но, нет таких трудностей которые не смогли бы преодолеть белорусские преподаватели, экзамен будет сдан, и на выручку студентке летит коронный вопрос: — У вас на зачетке написано педуниверситет имени И.П. Шамякина, что означает это И.П.? — Индивидуальный предприниматель! — радостно сообщает студентка.
😁
317 просмотров
Экзамен
Заочник защищает дипломную работу, тематика - Великая Отечественная война. Все, что было написано в дипломе, он с горем пополам прочитал и с чувством выполненного долга закрыл диплом. Явно было видно, что читал он его если не первый то второй раз в жизни. Один из членов комиссии, решил для полноты картины задать "каверзный вопрос" о итогах второй мировой: - Так, чем же закончилась война? - Салютом!! - быстро ответил находчивый студент.
😁
379 просмотров
Это не то, что вы подумали
В универе со мной учились два парня, у одного было прозвище - Лысый, у второго - Бабай. Оба занимались боксом, участвовали в соревнованиях. И вот, на носу очередные соревнования, а Лысый на тот момент чуть потолстел и не проходит в свою весовую категорию. Что делать? Бегать, скидывать вес, и делать это нужно было срочно - настолько срочно, что парни решили пропустить пары и пойти бегать по стадиону университетского городка. Бабай пошел с Лысым, ибо на пары не охота, а прогулять пары отстаивания чести универа ради - вопросов не возникнет. Буду, говорит, вместо тренера стоять и смотреть, как Лысый бегает. Пара, перекличка. Из отсутствующих первый по алфавиту - Бабай. Препод (симпатичная дама лет тридцати): - Где...
😁
668 просмотров
Анекдот
Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.
😁
190 просмотров
Анекдот
Конспект кафедры теологии МИФИ: Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами. Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо. И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет...
😁
425 просмотров
Анекдот
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации". Преподаватель, обращаясь к студенту: - Ну-с? - Не знаю! - отвечает студент. - Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? - Ничего! - Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
😁
289 просмотров
Попытка изнасилования
Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы. А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений: 1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался. 2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили. Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос: - А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали? Девчонка с ходу отвечает: - Это было бы покушение негодными средствами! Сказанула и испугалась - вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.
😁
488 просмотров
Туллер
Рассказываю со слов моего отца. Было это в году эдак 1970 или 69. Харьковский Гидрометеорологический техникум. Преподавал там черчение еврей по фамилии Туллер. И сдать ему работу было архитрудно, но возможно, так как свой предмет Туллер любил и вкладывал его в головы вчерашних неучей со всем тщанием. Любую принесенную к сдаче (зачету) работу навскидку, прищурив глаз, окидывал и со словами: "Ну ты, деточка, ляпнул..." отправлял сдудиозуса на переделку чертежа, а если повезет на исправление замечаний. А шрифтами так поперек глотки всем стоял, пока не научились писать чертежным шрифтом все, повторяю ВСЕ. Теперь сама история. В мужском туалете на побеленной стенке разлинеили сетку, с указанием угла наклона в 75 градусов, и с соблюдением всех требований, предъявляемых к чертежным шрифтам (толщина линий букв, расстояние между ними, высота букв, и радиуса закруглений) было написано: ТУЛЛЕР. На перерыве в туалет заходит сам Туллер, видит сие произведение, прижмурил глаз, а куда ж без этого, достал карандаш и поставил под сим оценку 5. далее подпись: Туллер
😁
544 просмотра
Анекдот
- Ходил сдавать экзамен? - Ходил... - А какой билет вытянул? - Военный...
😁
252 просмотра
ДЗ
Дистанционное обучение. Профессор велел сдавать ДЗ в виде одного файла PDF размером не более 10 мегабайт. Один студент сделал 12 сканов, по 10 мегабайт каждый, загрузил на гугл-диск и прислал ссылку для скачивания. Профессор ему пишет: "Представьте, что вас послали в магазин за пакетом молока, а вы вместо этого приносите домой ссылку для скачивания, т.е. адрес коровы!"
😁
315 просмотров
