Рука Вермеера
После самоубийства Германа Геринга в его личном музее капитан американской армии обнаружил редчайший шедевр живописи 17-го века – «Христос и судьи» («Христос и грешница») Яна Вермеера, автора «Девушки с жемчужной сережкой» и прославленного мастера женского портрета. Выяснилось, что к продаже картины Герингу имел прямое отношение Хан ван Меегерен – голландский миллионер, владелец доходных домов, гостиниц и клубов.
За сотрудничество с нацистами в Нидерландах судили строго. А тут еще и продажа национального достояния... Никто не сомневался, что Меегерена ждет виселица. Но...
Когда в 1945 году...
Вовочка
Интересно, у людей с активной жизненной позицией от этой позиции никогда жопа спина не болит? Один молодой человек, целый гендиректор коммерческой фирмы, однажды круто попал.
Шел такой Владимир из гостей. Спускался по лестнице в чужом подъезде. Был нетрезв и имел жажду творить добро. И вдруг увидел, как из одной квартиры два мужика выносят телевизор. «Грабят», - догадался наш Вовочка и среагировал как любой пьяный дебил честный гражданин: подскочил и приставил одному из них к горлу нож. Потом объяснял, что нож у него в кармане после пикника завалялся. Правда, дело было в марте, но почему бы и нет?
Произвел предупредительный...
Беженцы
Было это лет 10 назад. Мой первый вызов в суд Лихтенштейна переводчиком.
Страшно. На повестке указано "Контрабанда наркотиков и сбыт третьим
лицам" Все, думаю, конец - наркобароны, если какая ошибка, замочат
ведь...
Прихожу в суд, дрожу. Судья принимает радушно, усаживает рядом.
Приходят "наркобароны": два украинца - беженца, которые попросили
политического убежища в...
Анекдоты
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов жёлтопяточный!
Том 14
Суд. Дело длинное, в день получается прочитать 2 тома.
Девочка прокурор:
- том 14 лист дела 2- заявление потерпевшей Мустафиной…
Я резко просыпаюсь и прошу огласить весь протокол, т.к. четко понимаю, что никакой потерпевшей Мустафиной в деле нет и быть не может, по причине того, что ущерб причинен государству в лице ИФНС. Девочка прокурор:
- ваша честь, вы мне не то дело дали…
Неделю читала вообще левое дело.
Анекдоты
Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода
у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные
на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь?
Ложный вызов дивана
В одном сильно немолодом многоквартирном доме женщина решила заказать новые входные двери. Обратилась в фирму. Долго ли, коротко ли: «вот ваши двери – вот ваши деньги». Спасибо, до свидания.
На этом история могла закончиться, толком не начавшись, но не тут-то было. Если в женщине заполыхал жар безудержного шопинга, она на одной двери остановиться никак не может. И она купила диван с выставки. А грузчики не смогли впихнуть собранный диван в квартиру. Они таранили дверной проем с разбегу. Крутили диван, как кубик Рубика, пытаясь найти узкое место. Самый находчивый достал рулетку и измерил дверной проем. 66,8 сантиметра! Вот почему гороскоп дивана оказался...
Анекдоты
Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!
Николай II и ослы
Было это еще до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.
На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста. " Не переживай, я тебя вытащу", сказал адвокат художнику.
И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь: "Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!", обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос: "Что это за животное?"
- Осел.. Осел... Осел..
- Видите, осел! А вот господин прокурор утверждает, что это - Николай II !
...Художника оправдали.
Вынуждены были оправдать.
Анекдоты
Свидетель, опишите нам пострадавшую.
- Да чего там, баба как баба. Правда рот у нее такой, что она минет
может сделать мужику с х*ром любого размера!
- Свидетель, вы выражения выбирайте.
- Простите. Ну рот значит у нее огромный. Она может сразу члена три в
рот взять…
- Я вас последний раз предупреждаю…
- Все, понял! Короче у нее такой ротище, что она может легко банан
съесть поперек.