Судят гинеколога за убийство проститутки. Судья спрашивает: - Почему вы убили эту женщину - Понимаете, я в клинике делаю в среднем 9 абортов, пять операций и двенадцать осмотров. Прихожу вечером домой, а жена заявляет, что еще одного ребенка не прокормим - вставь спираль, старшая дочь говорит, что они с мужем ребенка хотят - вынь спираль, младшая дочь говорит - еду в лагерь - вставь спираль. И вот выхожу я из этого дурдома покурить, а тут эта проститутка подходит и говорит:" Хочешь я тебе за десятку кое - что покажу"

Муж подал на жену в суд за то, что у них 2 практически уродливых детей при том что они очень красивые, работают фотомоделями. Суд выяснил: 1 днк всех совпадают. 2 у жены 7 пластических операций. 3 у мужа 11 пластических операций.

- Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове? - Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.

- Фима, как идёт твое бракоразводное дело? - Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл. - Как, прямо таки в отсутствие твоей жены? - Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.

Последнее слово подсудимого: "Слушал прокурора, так все рассказал, вроде как с нами воровал. Выслушав адвоката понял, НЕ БЫЛ Я ТАМ. "

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года.

Судья: - Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы. Обвиняемый: - Во-первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во-вторых - они оказались вовсе и не золотые...

Суд. Судья спрашивает подсудимого: - Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове? - Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.

Жила-была многодетная семья с девятью детьми. И тут по новостям объявили, что за десятого ребенка государство даёт миллион. Супруги подумали-подумали да и решили, что девять детей или десять уже разница не велика, а такие деньжищи лишними не будут. Стали пробовать, но беременность всё никак не наступает. В конце-концов, муж предложил жене сходить в гости к соседу, мол тот моложе и всё такое... Прогулялась жена налево и через девять месяцев родила. Счастливые родители получили деньги, живут дальше. Но тут приходит сосед: мол, деньги вы за младшего сына получили, а по факту-то его отец я, так что давайте делитесь! Супруги его, конечно, послали. Тот — в суд: так и так, была интрижка, потом родился сын, прошу установить отцовство и взыскать с ответчиков половину суммы. А в заседании судья его и спрашивает: деньги по закону положены за десятого ребенка. У вас он какой? Он честно отвечает: у меня-то первый, но любовница-то за него деньги получила, так что пусть делится! В итоге суд постановил: признать отцовство соседа, в разделе денег отказать, обязать соседа платить алименты на ребенка до достижения им восемнадцатилетия.

Случилось у моего друга несколько лет назад. Он стал свидетелем ДТП с пострадавшими. Парочка переходила дорогу, и их обоих сшибла пацанская тачка. У одного пострадавшего тяжкие телесные повреждения, а у второго - средней тяжести. Дошло до суда. На суде он подтвердил свои показания, что пешеходам горел красный сигнал светофора. Плюс у него был регистратор, записи которого это подтверждали. После суда подходят к нему друзья обвиняемых - такие же ровные пацанчики, благодарят и говорят: "Спасибо тебе, братан, прости, отплатить нечем. Давай, если тебе надо кого избить или, там, машину кому сжечь, ты обращайся".

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

- Садитесь, Сидоров, два. - А может, три? - Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.